Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

LALA, возраст: 27 (вопрос от 2011-12-15 14:55:06)
yesli muj izmenayet po internetu razqavarivayet no ana jevyot druqom qorade.no ani strecayutca kurortnax qarodax.(ETA BILA 2 RAZA ZA QOD) Ya evo lyublyu bolshe jizni i unas rebonk 4 qodika.on toje bez nevo ne mojet jit.U nas doma yevo slova zakon.on skazal on zdelil. Shto mne zdelat shobi on eYo zabil nafseqda.Ya fso viju i znayu (NO YA I NE MaQU ETA EMU SKAZAt yesli skaju mne tak kajetca u nas semyi ne astanetca yesli eta semyoy mojna nazivat) no etava on ne znayet.on dumayet ya o ney nicevo ne znayu.ON KAK SEMYENIN NARMALNY ne pyot ne kolitca tolka siqareti kurit. sinocka abajayer. Uje 1qod 7 mesacav i bolshe mojet bit. PAMAQITE I POSAVETUYTE SHTO DELAT.В профессиональной деятельности психолога нет слова "советовать". Есть совместная работа клиента и специалиста. В Вашем случае, мне видится тревожной Ваша фраза, что Вы любите своего Мужа, как Вы пишите, - больше жизни. По-хорошему, надо бы любить себя и свою жизнь, Сына, Мужа тоже, конечно, но не в первую очередь, и не больше жизни! Может быть Вы растворились в своем Муже, таким образом потеряв себя?! И, если он такой, как Вы пишите - ответственный, властный, сильный, то и Женщину рядом с собой, он, скорее всего, хочет видеть сильную, уверенную в себе, самостоятельную и самодостаточную. Подумайте об этом! Всего хорошего в преддверии Праздников!
 

Leyla, возраст: 44 (вопрос от 2011-12-14 09:55:39)
Zdrastvuyte.20 let zamujem,muj sovsem ne vnimatelen ko mne.Ranwe ne tak reaqirovala.No so vremenem boleznenno prinimayu eqo xarakter.Bila u psixoloqa.Posovetovala zaimet lyubovnika,ctob mne interesno stalo jit.A ya ne moqu tak,ne moqu obmanivat.Kak jit dalwe?Здравствуйте. Я категорически не приемлю понятие "совет" в профессиональной деятельности практического психолога. Для того, что бы Вы смогли ответить себе на вопрос "Kak jit dalwe?" необходимо проделать определенную работу совместно со специалистом, которого Вы для себя выберете и сами будете ответственны за этот выбор. Отчаяние и раздраженность, которые Вы сейчас испытываете - не лучшие попутчики осмысления своего жизненного сценария. Ваш возраст, так же как и время Вашей жизни в браке, находятся на кризисном отрезке. Выход из кризиса - это работа над собой, это анализ ситуации, это конструктивное осмысление настоящего и планирование своего будущего. Не сможете сами - поищите соответствующего специалиста. Успехов!
 

Анонимно, возраст: 19 (вопрос от 2011-12-10 10:58:46)
4to delatj estj s parnem vstre4aewjsja 3 goda i was u mego poevilasj drugaja no on ne znaet 4to ja znaju!!! ja o4enj ego ljublju i ne ho4u poterjatj 4to delatj????С 16-и лет и до теперешних 19-и у Вас произошли некоторые изменения...Возможно, во внешности, возможно, во взглядах, возможно жизненных условий, или что-то еще, или даже все вместе. Если Парень Ваш ровесник, то изменения произошли и у него. Интерес другой Девушкой имеет какую-то причину. Поищите ее. Если Парень способен на диалог, обсудите с ним Ваши отношения... Решение придет в общем разговоре. Попробуйте. Ситуация прояснится. Удачи!
 

Людмила, возраст: 42 (вопрос от 2011-12-01 09:53:58)
Здравствуйте Ирина!!! Хочу Вас поблагодарить за консультирование, оно, действительно, оооочень действенное. Я раньше много копалась по психологическим сайтам, искала ответы на волнующие меня вопросы, но как оказалось все было безуспешно. Огромное Вам спасибо за профессионализм, потому что Вы разложили все по полочкам и я теперь на себя-то по-другому смотрю. Я даже по-другому смеяться стала, это сказал мой муж. На каждой консультации Вы делаете какой-то акцент на который я подсознательно обращаю внимание и над которым РАБОТАЮ. Работа продолжается!!!!!Здравствуйте, Людмила! Спасибо. Очень приятно получить обратную связь с подтверждением достижения результата! Радостно за Вас! Пусть все изменения, которые отслеживаете Вы и которые замечает Ваш Муж, будут приятными и создадут прочную канву для уверенного Вашего будущего! Удачи во всем!
 

Нелля, возраст: 17 (вопрос от 2011-11-14 09:43:32)
Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки диаметром 3 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать,говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо.Но мне тоннели нравятся,очень симпатично и красиво смотрятся,да и не цепляются они нигде.Особенно пристаёт одна преподавательница,недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха,схватив за растянутую мочку,потом потребовала на её уроках тоннели снимать,когда я их сняла,она сунула палец в дырку в растянутой мочке уха,оттянула её и сказала ты в своих дырявых ушах можешь карандаши и ручки носить!Представляете как я себя при этом чувствовала?Скажите пожалуйста,имеют ли учителя право требовать снимать украшения,ведь нигде не указано,что их носить нельзя?Разве имеет отношение к учёбе то,что у меня в ушах пирсинг? Как решить эту проблему?Отказываться от тоннелей я не собираюсь,они мне очень нравятся.Здравствуйте. В ситуации, когда Вам 17 лет, неплохо бы заручиться поддержкой родителей. В случае, который Вы описываете, родители вправе потребовать объяснений от преподавателей. В том случае, если в Вашем учебном заведении не прописаны соответствующие правила внутренней дисциплины, где указывается требуемый для данного учебного заведения дресс-код. То, что Вы описали - явное нарушение Вашего внутриличностного пространства. А о правах преподавателей Вашего учебного заведения Вам смог бы рассказать его директор. Попробуйте решить эту ситуацию спокойно, по-взрослому, не позволяя себя оскорблять, но и не опускаясь до подростковых разборок. Поэтому, повторюсь, Вам нужен взрослый человек для выяснения этого конфликта. Родитель или психолог училища. Но оставлять это не выясненным однозначно нельзя! Удачи!
 

Tatiana, возраст: 30 (вопрос от 2011-11-11 10:07:58)
Spasibo ogromnoje za vash sovet,otklik!Vsegda interesno i polezno poslushat,cto dumajut drugije.Ja obazateljno zajmus svoej samoocenkoj i postrigus i pokrashus i voobse budu rabotat ni toljko nad vneshnim,no i vnutrennim mirom,eto tazelo,no ja poprobuju.Udaci vam toze!Спасибо за Ваше спасибо, Татьяна! Закройте свою предыдущую историю и сами напишите сценарий новой жизни. 30 лет - самое подходящее время для этого! У Вас получится!
 

Tatiana, возраст: 30 (вопрос от 2011-11-08 21:44:14)
Zdravstvujte Irina!V moej zizni nastupil kriticeskij moment,inogda mne kazetsa,cto ja zastrala v svoix sobstvennyx problemax.Po nacalu vsio bilo xoroso,kogda mne bilo 23 goda,ja poznakomilas s parnem.Radi nego perebralas v London.Dolgo vstrecalis,ja bila ocen scastliva,vsio shlo kak po maslu.Ocen liubila ego,dumala pozenimsia,ocen xotela rebonka ot nego.Potom kak to ni zaladilos,ja stala podozrevat,cto on mne izmenaet i voobse otnosenija dali treshinu.On bil iniciatorom razryva.Spustia gody,on xotel mena vernut,no ja prinat ni smogla,xota v dushe ciuvstvovala,cto vsio esio liublu ego.Kogda my rasstalis,ja esli cestno ostalas bez moraljnoj i materialjnoj podderzki.Mne prislos projti cerez ogon i vodu,ctobi xot kak to zakrepitsa v ciuzoj strane.I kogda on vnov objavilsia i popitalsia mena vernut,v dushe ja ponimala,cto stoljko vremeni ego ne bilo radom,ja vso delala odna,a on vdrug kak ni v cem ni bivalo vspomnil obo mne.Odnim slovom ostalas kakaja to travma posle otnoshenij.Kak bi osiushenije kakoj to nedoskazannosti mezdu nami bilo postojanno.Ja pitalas stroit otnoshenija s drugimi,nicego ni polucilos.Kak bi my s nim dolgo vstrecalis i mne kazalos on eto lucseje,cto est v moej zizni.Teper mne 30 stuknulo,net poka semji,rebionka.Na rabote karjeru sdelat ni mogu imenno iz za togo,cto mena davit socialka,cto net liubimogo celoveka,net podderzki.Ja po nature takoj celovek,cto mne neobxodima podderzka,ja privlekateljnaja,niglupaja,no iz za svoix vnutrennix kompleksov i o tom,cto u mena net postojannogo muzcyny i t.d.,vse moi problemy.Esli ni daj bog slyshu ot kogo,cto ja neuverenna v cem to,mena eto ocen glozit.Pomogite razobratsa,ocen vas proshu.Zaranee,spasibo.Здравствуйте, Татьяна! Люди расстаются. Так бывает в жизни. Бывает, что потом сходятся, бывает, что нет. Бывает, что расстаются врагами, бывает по-хорошему, а бывает вот так - не досказав. Это не есть хорошо, увы... У Вас не закрытая история с тем Парнем. Незавершенный гештальт. Наберите в любом поисковике это определение, найдете много полезного, уверяю Вас. Поэтому не буду Вам здесь рассказывать как именно надо завершить этот гештальт, просмотрев информацию на эту тему, надеюсь, что сможете найти для себя приемлемый вариант. Что касается самооценки, которая слегка пошатнулась в минусовую сторону, то тут надо работать. Подумайте над возможностью Skype-консультирования. Или же поищите для себя психолога в Лондоне. Вы находитесь в возрастном кризисе. В том, который достаточно коварен из всех тех, которые нам приходится в жизни переживать. Удовлетворение/неудовлетворение самоопределением, сравнение себя с другими... Вечные вопросы - так ли я делаю, а то ли я выбрал/а,и все подобное в духе - что я тут делаю и где мои вещи? Это гложет, переживается трудно, метания из стороны в торону, поиск, разочарование, снова поиск... Конечно, страдает самооценка, еще бы! А надо бы собой гордиться! Смогли. Удержались. Выстояли! Да. Трудно. Но не спасовали же! Возьмите-ка Вы лист чистой белой бумаги и напишите план своей жизни на год вперед. Буквально так: 11 ноября - найти информацию о незавершенном гештальте, 12 ноября - выбрать для себя приемлемый способ. С 12 по ... - думать, с ... по.. сделать, ... - поменять имидж (подстричься, покраситься), ну это как пример - с прической. А вообще, план жизни - вещь просто потрясающая! Туда и мечты вписывать можно. Ну вот как-то так, Татьяна. Разбирайтесь. У Вас получится! Удачи!
 

Людмила, возраст: 31 (вопрос от 2011-11-03 13:04:04)
Спасибо, Ирина, за отклик! Нет, мама с папой жили и живут иначе. А в личной жизни и впрямь не знаю иных отношений. Спасибо большое, я учту ваши пожелания.....не знаю, смогла ли быть Вам полезной, Людмила... Спасибо за благодарность и за обратную связь. Искренне надеюсь, что Вы сможете разобраться в ситуации и решить её максимально положительно для себя и детей! Удачи!
 

Людмила, возраст: 31 (вопрос от 2011-11-02 19:58:35)
Здравствуйте, Ирина!
Копаюсь в себе достаточно долго и совершенно случайно набрела на ваш сайт. Отдельное за него спасибо. И подумала: а может Вы подскажете как выбраться из болота?
Я замужем уже 10-й год. У меня два сына: 7 лет и 8 месяцев. Когда я носила под сердцем старшего сына, у мужа появилась любовница. Я узнала о ней за месяц до родов. Потом как-то забылась она, по наивности полагала, что погулял и забыл ее, раз меня не бросил. Но не тут-то было......... Вообщем на сегодняшний день, мой муж живет на две семьи, практически ни от кого этого факта не скрывая. Там у него сын, 5 лет. Живет с нами, хотя "живет" не особо описывает ситуацию. Он постоянно пропадает, то на работе, то с друзьями, то у нее, я полагаю. Мы его видим крайне редко. Иногда кажется, что домой приходит (далеко за полночь) исключительно поспать и переодеться. Совместные ужины редки. На выходных либо отсутствует, либо весь день спит, либо, что стало уже совсем-совсем редко куда-нибудь выбираемся, но, как правило, тогда он берет с собой кого-нибудь из друзей и общение со мной и детьми сводится к минимуму. Мы находимся на полном его обеспечении. Отчитываюсь ему за каждую потраченную копейку.
Мне тяжело так жить. Я знаю о ней. Но не могу смириться и принять. Уйти мне некуда, все родные живут в другой стране, а здесь мы полностью от него зависим. Регулярно напоминает, что кормит, и что я не зарабатываю, хотя на работу не пускает, последняя попытка была давно.... она закончилась синяками на лице перед собеседованием, естественно, не пошла. Он уходить не хочет. При этом явно с ней проводит очень много времени, мне звонит 1-2 раза в день, в лучшем случае, с ней созванивается раз 20-30 на день. На разговоры идти не хочет. Секса почти нет. Говорит, что любит нас. А я не верю. Регулярно обманывает. Как родился маленький, так и вовсе чужими стали, я уже не знаю его, общение сводится к решению денежно-бытовых проблем. В воспитании помогает крайне мало. Мои проблемы не слышать ни решать не желает. Говорю ему, что мне тяжело, давай разведемся и живи с ней счастливо. Но нет. Сначала терпит мои разговоры, а потом кулаки в ход пускает, мол, много себе говорить позволяю, постоянна нецензурная речь, причем при детях. Сегодня младшего напугал, пнул меня с ним на руках. Ушел. А потом полдня звонил, как ни в чем не бывало. В любви признавался и требовал ответных признаний. Как можно выпутаться из трясины. Действительно ли все эти симптомы - нелюбви и ненависти ко мне? (Эти слова действуют на него как красная тряпка на быка). Что мне делать? В какую сторону карабкаться? Устала до ужаса. Хочу быть любимой, таковой себя не ощущаю ни на йоту. Стала очень нервной. Сын пошел в первый класс, стало тяжело действовать на него одной. Хочется поддержки. А вместо поддержки либо стеклянный отсутствующий взгляд, либо ор на весь дом, полный матов и брани. Помогите советом, пожалуйста. Как держать себя на позитиве при таком давлении, хотя, иногда и при полном равнодушии, словно я стена, что одинаково тяжело для меня. Заранее огромное спасибо.
Здравствуйте, Людмила! Спасибо за Ваше спасибо! Для начала - если Вы просматривали сайт, то наверняка не раз могли прочитать, что понятие "совет" отсутствует в профессиональной практике психолога. Ну и далее соответственно, - ответственность за обращение к психологу (как, впрочем, и принятие любого жизненно важного, да и простого решения) лежит полностью на Вас. Психолог несет ответственность за свое соответствие профессии и конкретному случаю клиента. Ок. Что для Вас. "Держаться на позитиве", как Вы пишите, в такой ситуации не совсем, мягко говоря, соответствует действительности. То есть Ваши действия должны соответствовать Вашему положению. Если это угроза здоровья (побои) и насилие в семье (побои и брань), а так же угроза Вашим детям, то, простите, о каком позитиве Вы говорите? В этом случае надо спасаться. Не можете сами, тогда найдите способ обратиться в Службу по предотвращению и борьбе с насилием в семье. Это серьезно, Людмила. Речь идет о безопасности Вашей и Ваших детей. Я не буду рассуждать на тему поведения Вашего Мужа. Меня больше волнует Ваше состояние. Это зависимость? От боли, брани, унижения, страха? Вы по-другому не умеете жить? Не знаете как бывает иначе? Ваша Мама тоже терпела насилие Вашего Отца? Важно понять откуда у Вас этот жизненный сценарий. Тогда будет легче определиться с последующими действиями. Вам нужно частное консультирование. Это очевидно. Поищите психолога для себя и найдите возможность посещения консультаций. Это все, что я могу Вам сказать в этом формате. Но, раз Вы написали, то уже готовы менять свой сценарий. Не останавливайтесь! Удачи во всем!
 

Анонимно, возраст: 24 (вопрос от 2011-10-26 21:21:40)
Ogromnoe Vam spasibo za sovet.vsjo zdelaju kak vi sovetuete.Спасибо за Ваше спасибо. Однако, это не совет. Понятие "совет" в профессиональном психологическом консультировании не существует. Мы с Вами в интерактивном формате попробовали разложить Вашу ситуацию на составляющие, подняться над ней и рассмотреть, по возможности, без эмоционально, как карту. Решение, как поступить, что именно сделать, как и ответственность за это, полностью лежит на Вас. Вы можете сделать так, или, прочитав мой ответ, придёт другое решение... Этот вид консультирование может дать некий толчок, прорыв для видения ситуации под другим углом, не более того. На частном консультировании все, конечно, иначе. Хотя бы потому что там не формат "один вопрос - один ответ", а совместная работа психолога и клиента над изменением видения ситуации, отношения к ней. Мне хотелось так подробно написать Вам, чтобы Вы четко и безошибочно представляли себе роль психолога в Вашей жизни. Наилучшие пожелания!
 

Анонимно, возраст: 24 (вопрос от 2011-10-22 20:57:12)
Zdravstvujte Irina!Zivu sej4as za granicei vmeste s semjoi.no grozdanskij muz xo4et uexat na rodinu,a ja nexo4u,da i rebjonok xodit v 6kolu.ja skazala 6to mi nekuda nepoedim,no on prosit 6tobi ljudi nedumalib 6to eto on nas brosil,doexat do doma s nim a dal6e exar kuda xo4u,6to delatj?on manipuliruetrebjonkom.zaranee spasibo!Здравствуйте!

В Вашей ситуации не совсем логично рассматривать всё с точки зрения хочу/не хочу. Была причина по которой Вы решили все вместе уехать. Теперь есть причина, по которой Вы решаете остаться, а Ваш Муж решил вернуться на родину. Ситуации отъезда/приезда семей очень сложны. Конечно, тут подмешаны и стереотипы восприятия обществом. И конечно, Вашему Мужу важно, чтобы это все выглядело в его пользу. Ведь ему оставаться и позиция "брошенного" (я хотел тут, а она попёрлась за лучшей жизнью) более выгодна (быстренько "подберут"и пожалеют), нежели такая - "он "сломался" там, а она с ребенком борется". Это все понятно. Важнее другое - что именно послужило причиной для принятия решения о возвращении - неожиданное наследство на родине, приглашение в новый перспективный бизнес, к примеру? И что за границей держит Вас? Социальные гарантии для Вас и ребенка, достойная оплата труда и отсутствие жилищных проблем, допустим? Вот, сядьте вместе и напишите все полюсы и минусы Ваших предположительных решений. И когда сравните, думаю, станут понятны и Ваша и Вашего Мужа мотивации. А после этого просто подумайте - хотите ли Вы оба сохранять Вашу семью. Правильного решения! Удачи!
 

НИКА, возраст: 35 (вопрос от 2011-10-09 12:21:14)
Огромное спасибо, Ирина!!!!!!!!! я услышала не только,что хотела и в чем нуждалась моя душа,но и истинный расклад ситуации, за что премного ВАМ благодарна. пока я нахожусь в другой стране, как только вернусь,обязательно загляну к ВАМ на личную консультацию. спасибо ВАМ за надежду и поддержку. всех ВАМ благ!!!!!!!!!Спасибо Вам, Ника, за Ваше спасибо! Рада, что оказалась Вам полезной! И еще - очень приятно получить обратную связь. :) Наилучшие пожелания!
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23