Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Анонимно, возраст: 22 (вопрос от 2014-02-20 12:22:04)
Здравствуйте. Я живу гражданским браком 2,5 года. У нас с ''мужем '' родился сын, которому уже 1,5 года. Я пока сижу дома в декректном ,муж то на работе, то в гораже с отцом.приходит поздно. Начинаю спрашивать как дела, интересоваться его делами. а он в ответ 'слишком много вопросов' . я прямо говорю что мне не хватает общение.
вчера узнали что его брат станет папой,и они решили жениться. Мне жутко обидно что они женяться, а мой парень начинает нервничать когда я завожу эту тему. раньше говорил что дело только в деньгах, а теперь сказал что нет фундамента в наших отнашениях, и вина во мне. Меняйся, ты мне мозг вечно пилишь.... всё делаю ни так. а что мне нужно делать? обхаживать его и терпеть когда он носом крутит?
сегодня ждала что обнимет, скажет что всё будет но только позжже,что любит. а в итоге дождалась грубости и обвинения.
Не понимаю как теперь жить если он ничего не хочет,или действительно что-то нужно менять, вот только что? Пожалуйста ответьте мне.мне больше не с кем ни поговорить ни поделиться.


Здравствуйте. Всё как-то смешалось в этом мире... Обычно сначала накачивали колёса, потом только садились на велосипед и ехали. А теперь ... Ну что теперь? Хотите замуж? Белое платье и голубей в небо? Если это самоцель - то тогда все средства хороши. А если хочется любви, заботы, уважения, взаимопонимания, то, собственно, факт юридически оформленных отношений - дело пятое. Думаете, что официальное замужество вызовет все эти проявления? Не уверена. А вот скажете (сами себе) они были когда-нибудь? Я имею в виду эти уважительные, понимающие, заботливые отношения между вами? Если были и ушли, то, возможно, рождение Сына для Вашего гражданского Мужа более стресс, чем для Вас. А если такого и не было, то откуда же этому взяться сейчас?! Так или иначе, семейные гармоничные отношения - это работа в четыре руки. В этой лодке гребут двое. Подумайте о частном семейном консультировании. И очень хочется, чтобы Малыш радовал вас обоих и сам радовался от того, что двое взрослых людей рады его появлению в этом мире!
 

Лиля, возраст: 21 (вопрос от 2014-01-11 17:28:48)
Здравствуйте, Ирина. Я совсем запуталась и не знаю что мне делать. Мы с Димой встречались 3 с половиной года. Последний год был трудный: он был потерянный после окончания школы, не знал что делать дальше. В итоге уехали в Англию. Стала замечать, что отношения рушатся, пыталась как-то их спасти, но потом надоело. Я ничего не предпринимала больше, пустила всё на самотёк. Через полгода я уехала. Месяц я ему была не нужна. Судя по фоткам, ему было не скучно. Ездил отдыхать в соседний город, а когда я звала его, ему это было не нужно. Ходил гулять, а когда раньше я звала, он не хотел. Часто выпивал с друзьями. Через месяц вспомнил обо мне, писал мне, просил дать второй шанс. Но я настолько сильно злилась, что сказала нет, и у меня уже были другие отношения. Он надеялся, что мы снова будем вместе, как позже оказалось, написал мне песню. Но когда узнал, что у меня другие отношения, выкинул все мои подарки и удалил меня из друзей, из скайпа, решил вычеркнуть меня из своей жизни. Прошло 8 месяцев с тех пор как мы расстались. Мои нынешние отношения также полны проблем, и каждый раз, ссорясь, я понимаю когда и в чём я была не права в отношениях с Димой. Часто стали появляться мысли о том, что не надо было нам расставаться, надо было переждать, быть более терпеливой, что я всё делала неправильно. Он также многое понял. Мы встретились, он предложил начать всё заново. Я сказала, что не могу дать ответ. Я живу с парнем в Питере, я учусь, мне ещё 4 месяца учиться. Он сказал, что если мы будем вместе, он готов работать, чтобы оплатить мне учёбу, оплатить мне жильё, что будет ждать, пока я решу всё сама. Но я не могу определиться. Когда я приехала с Англии, я была уверена, что не дам второй шанс, не наступлю на те же грабли, но я ведь больше не злюсь и вынесла урок из всего. Но будет ли всё хорошо, стоит ли начинать всё заново? Я не могу понять что я чувствую к своему парню, но явно это всё несерьёзно, как мне казалось в начале отношений. Ведь я часто вспоминаю Диму. Мне скоро уезжать обратно учиться, но я не знаю как себя вести, что сказать, говорить ли вообще. Я знаю, что обманываю. Но мне как будто всё равно. Как будто я вообще отношений не хочу. Я чувствую себя как выжатый лимон, будто во мне уже нет никак сил. Наверное, я просто устала.Здравствуйте, Лиля. Вопроса-то, собственно, и нет. Скорее повествование. А Вы знаете, это бывает хорошо. Написать свою историю, а потом через какое-то время перечитать её. Решение вопроса может придти как раз в этот момент. Вы видите свою жизнь как бы со стороны, читаете про неё... Всё началось у Вас достаточно рано, согласитесь. Параллельно с отношениями были и какие-то личные планы - отъезды, учёба... Надо было бы понять чего именно Вам хотелось больше всего - создать семью или реализовать свои планы и амбиции, которые определенно присутствуют. Видите ли, совмещать это неимоверно трудно не имея большого жизненного опыта и чёткого понятия своих целей. Надо непременно знать к какому именно берегу плывёт Ваш жизненный корабль. А пока Вы в свободном плавании, то присутствие еще одного капитана... может и нервировать, и напрягать, и возмущать, и даже утомлять. Если Вы ожидаете каких-то рекомендаций от меня, то есть только одна. Разобраться со своими личными жизненными приоритетами, определиться с целями. Тогда станет совершенно очевидно, какому именно Молодому Человеку Вы доверите штурвал своего Жизненного Корабля. Удачи!
 

ekaterina, возраст: 39 (вопрос от 2013-12-25 12:44:46)
zdrastvujte irina.so mnoj ctoto proisxodit no ja ni kak ne mogla ponjatj.tut procitala vasu statju v mk latvija i kak budto razobralas v sebe no kak s etim borotsja ne znaju.ja ne mogu zitj segodniwnim dnem.a zivu proslim ili stroju buduscee.zaputalasj voobsce.u menja muz i 2 sina.odnamu 18 let drugomu 17.muzu 52.ja sama ix raspustila vzjala na sebja rolj muzcini i vse tjanu na sebe.muz vsju ziznj pjet i ne smotrja na to cto on starwe on ne kakova ucastie v semejnix problem ne prinimaet.ja ezdila za granicu zarobativala denjgi ctob kak to tjanutj semju.u menja estj mecta kupitj dom i vsegda stremilasj kak to zarabotatj no moj muzcini tjanut menja v niz i ne xotjat mne pomogat.ja visilaju im denjgi i v itoge ne cevo ne mogu zarabotatj.priezzaju pocti bez deneg i cuvstvuju sebja kakoj to neudacnicej cto ja ne mogu ni cevo dobitsja.ja ne umeju rasslobljatsja i poetomu casto placu i kazetsja cto vse tak ploxo.irina esli mozete pozalusta poobscajtesj so mnoj.ja s kraslavi.ja bila u vas kogda vi sobirali 10 zenscin.pozalusta otvetjte.Здравствуйте, Екатерина! Всё хорошо. Мы разберемся. Всё наладится. Единственное, что надо сделать, так это определиться в каком формате мы будем общаться. Точнее, проводить консультации. Если Вы в отъезде, то возможно Skype - консультирование. Если есть возможность бывать в Риге, то тогда может быть вариант частного консультирования. Вам 39 лет. Вы на пороге 40-летнего кризиса. Такого кризиса, который не щадит никого. Надо быть к этому готовой. Возможно, накатывающие часто слёзы, это маленький звоночек предстоящего кризиса. Все самокопания и внутренний анализ наступает как раз в этом возрасте. Но категорически запрещаю Вам (имею полное профессиональное право :)) считать себя неудачницей! О себе только хорошо! Но сейчас всё же лучше конструктивно. Надо разбираться. Я к Вашим услугам. Звоните. Мы справимся.
 

Анонимно, возраст: 28 (вопрос от 2013-11-30 12:35:17)
y moego myja lyubovnica chto mne delat... поговорить с ним об этом.
 

Анонимно, возраст: 40 (вопрос от 2013-11-21 14:17:26)
ja pisala vam ranjshe , ja nenapisala vozrost moego molodogo cheloveka , on na 13 let moloze , no ponimaete on nekogda nezaikalsja naschet moego vozrosta i mi s nim sovsem nerazlichalisj v svoih vozrastah , nam bolshe zavidovali , radovalisj za nas , nu a tut eta hodila k nemu v magazin gde on rabotal vse vremja telefon sprashivala , on otkazival govoril chto on bez 5 minut zenatij , nu a tut u nas bila poslednee vremja ssora , i vot on reshil ujti i ne miritsja , hotja ochenj dolgo uhodil , druzja govorili sovnevalsja , ja plakala kazdij denj , prosila proschenija , no sama neponimala za chto tolkom , no on ushel , a ego nemogu nechego sprositj , on daze nevigovorilsja so mnoj daze neskazal chto netak , on hotel i detej ot menja i plani na budushee bili sovmestnie , i vi hotote skazatj , chto vse iza vozrosta , neveru , ludi nesmotrja na vozrost toze zivut schastlivo , da i voobche ja za nim ne begala , a on za za mnoj i dobivalsja menja , a eta sama povesilasj , prosto tvarj , ja schitau takie ne zasluzivaut schastja , skolko ja perenesla , da i do sih por serdce razrivaetsja na chesti
...да, теперь Вы дали волю чувствам. Это хорошо, не стоит замыкаться в себе. Но, видите ли, это не я думаю о возрасте, а Вы сами. То есть Вы так и писали в первом обращении - молодой человек.

В таком формате, в котором мы сейчас с Вами общаемся можно лишь наметить пути решения ситуации, но не решить её. Если у Вас есть необходимость в очном консультировании, буду рада быть Вам полезной.
 

Анонимно, возраст: 40 let (вопрос от 2013-11-17 01:19:40)
Moj molodoj , lubimij muzchina ushel ot menja bez prichini , odna nadoedlivaja devka prosto peretjanula ego na svou storonu , uze proshlo 6 mesjacev , i mne interesno neuzeli ego ne tjanet domoj neskolko , on ze tak lubil menja , mne skazali chto muzchin tjanet domoj cherez pol goda , no a zenschina kotoraja zdet uze ostavaet k nemu , ja to ne ostila , no mne kazetsja chto on uze ne vernetsja nekogda ...нет вопроса,только повествование, размышление... Давайте тогда поразмышляем вместе. Вы указали свой возраст. Про Мужчину же пишите: "molodoj". Несоответствие номер один. Далее у меня возникает вопрос - Вы действительно думаете, что Мужчину можно в буквальном смысле "перетянуть"?, как ...ммм...телёнка, например? И потом, если Вам только "interesno", то почему бы Вам не удовлетворить свой интерес и не спросить у Него лично? Одно бесспорно - мучительные сомнения и необоснованные ожидания пережить самостоятельно трудно. На самом деле вопросов к Вам у меня куда больше. Например, Вы смогли бы принять Мужчину, который пожил там где-то, с кем-то каких-то полгода, вернулся к Вам, потом снова другая "nadoedlivaja devka" может возникнуть...? Вы поймите правильно, я не придираюсь к Вашим словам, я лишь хочу показать Вам, какие чувства могут стоять за этими словами. Такие же? Тогда чего стоило ожидать? Говорить то, что чувствуешь, говорить так, чтобы у другого было абсолютно точное понимание Вашего состояния - это большое искусство, наука, великое умение! В некоторых случаях ведёт сама Природа, в некоторых люди идут осваивать это мастерство. Ничего не произносится, не пишется просто так. Каждое слово - трансляция душевных переживаний, эмоций и чувств. Если слова не соответствуют истинным чувствам, то происходит сбой в восприятии... Вот как-то так поразмышляли мы с Вами...
 

Анонимно, возраст: 25 (вопрос от 2013-10-30 12:47:51)
Добрый день!
Обращаюсь к Вам за помощью.
Мне 25, мужу 26. С мужем вместе мы 8 лет, поженились только 3 месяца назад. Супруг планирует завести детей. Я вроде не против, но я как бы стесняюсь этого положения перед своими родителями. Как мне быть?
Добрый день! У Вас долгие, проверенные, и, к счастью, надёжные отношения с Вашим Мужчиной, теперь уже законным Мужем! Поздравляю! Берегите это. По сути, если Вы начали отношения с 17 лет, то это уже Ваша семья, а семья родителей - это Ваша детская семья. То есть оттуда, из детской семьи Вы вынесли знания о семье, опыт отношений, определенные навыки и умения. И всё. На этом функции Вашей детской семьи себя исчерпали. А Ваши "вроде не против" и "как бы стесняюсь" говорят, скорее, о Вашей неготовности становиться Матерью. Возможно, еще не произошла сепарация с детской семьей, не пережиты какие-то отдельные взаимоотношения... И, если какие-то "хвосты" тянутся, то "обрубать" их логичнее на частном консультировании, а не в режиме интерактива. Подумайте об этом. И всего доброго!
 

Рита, возраст: 25 (вопрос от 2013-10-29 12:03:09)
Здраствуйте!
Моей сестре 20 лет. Она постоянно находится в депресии. Ничем не занимается кроме того, что сидит дома в интернете или по выходным с подрушками где-нибудь гуляют (дискотеки, бары).
Единственное чем занимается - учится. Родители предоставили отдельную квартиру, где никто ее не беспокоет. Она очень любит внимания, но как только остается на едене, начинается дипресия. Проблем в финансовом вопросе нет. Красивая, ухоженная. Как только появляется парень, спустся месяц появляются конфликты, вплодь до драк. Таких парней было 7 штук, ни с одним она не может ужится. Во время отношений ищет новые знакомства, не запрещая ухаживать за ней. Как только в отношениях появляются проблемы, начинает угрожать и родителям и парню о том, что напьется таблеток, зарежится.
Занять ее ничем не удается. Предлогала не раз. Работать она вообще не желает. Любит тратить деньги на себя, но чтоб их заработать не волнуется. Парней ищет состоятельных. Но даже финансовое положение не делает ее счастливой. Что не парень, говорит ему, что хочет детей. Когда так вышло, что была в положении, депресия появилась от того, что говорила, что страшно рожать. От таких нервов плод к сожелению погиб. Счас опять продолжается. При возможностях помочь ей разобратся, получаем один ответ: "Оставьте меня в покое!". Что нам делать? Спасибо.
Здравствуйте! Что Вам делать? - Вы спрашиваете. Отвечаю: лично Вам ничего! Более того, у Вашей сестры есть совершенно естественное желание: чтобы её оставили в покое. Если Вы так волнуетесь за свою сестру, так выполните её такое, более чем скромное, желание. Что касается взаимоотношений с парнями и их количества в её возрасте, то, соглашусь, что это проблема. Только её. А не Ваша. И еще: не навешивайте ярлыки, не разбрасывайтесь "диагнозами", то есть не утверждайте, что такое поведение - это депрессия. Это другое! У Вас такой прекрасный возраст, думаю, что Вам самой лично есть чем заняться, кроме Вашей сестры. Или нет? Вы спросили что делать "нам", возможно, Вы имеете в виду всех членов семьи. Занимайтесь каждый своим делом, своей жизнью. Единственное, что Вы можете порекомендовать своей сестре, так это обратиться к психологу. А последовать Вашей рекомендации или нет - только её самой совершенно и абсолютно личное дело. Всего доброго!
 

Ксения, возраст: 27 (вопрос от 2013-07-25 17:50:56)
Здравствуйте! У меня трудные отношения с мамой. Она с самого детства контролировала меняво всем. И даже сейчас, когда я замужем уже 4 года, мама не прекращает меня контралировать. Хочет быть в курсе всех наших семейных дел. Звонит чуть ли не каждый час. Мужу это не нравится. У нас происходят скандали. Да и с мамой мы ссорися, так как я не всегда хочу все рассказывать. Незнаю как обьяснить маме что я выросла и хочу жить своей жизнью, а не подчиняться ее устоямЗдравствуйте! Видите ли, Ксения, много-много лет Вы с Вашей Мамой играли в одну и ту же игру под названием "Хорошая Мама, Непослушная Дочь". Эта игра заканчивалась тем, что Дочь проигрывала (или поддавалась) и Мама утверждалась в своей хорошести. Мама, возможно, и хорошая, я не могу об этом судить. А вот Вам уже пора бы перестать поддаваться. Сейчас у Вас другая игра. Ваша собственная. И там уже другие правила. Потому что другие игроки. И понятно, что Вашему Мужу не нравится такое навязчивое вмешательство Вашей Мамы. Кому бы понравилось?! Так и скажите своей Маме - я выросла и живу своей жизнью. (Не "хочу жить", а "уже живу!") Не получится самостоятельно, буду рада быть Вам полезной на частном консультировании.
 

Елена, возраст: 30 (вопрос от 2013-07-22 03:32:36)
Здравствуйте, Ирина!
Спасибо,что помогли хоть немного разобраться с моей проблемой. Но у меня в душе остается чувство тревоги,как толко муж уходит из дома. Я начинаю себя накручивать даже тогда, когда он говорит что идет в гараж. Я понимаю что убиваю себя из нутри но ничего немогу поделать. У меня опустились руки. Ничего нехочу делать. Забросила дом. Да и дома я уже немогу находится без него. Плачу по любому поводу. Мне уже не в радомть наша малкнькая дочка. Мне спокойно только тогда когда он рядом. Я понимаю цмом что это до добра не доведет. Но незнаю как побороть обиды и боль в себк. Муж стал хорошо ко мне относится. Утверждает, что похождения закончились. Но я немогу ему доверять. Постоянно цепляючь и невольно поднимаю старую наболевшую тему аро измкну. Мы начинаем сноаа и снова скандалить на глазах у детей. Как мне выйти из этого эмоционального тупика? Поиогите пожалуйста. Спасибо!
Здравствуйте, Елена! Здесь, в интерактивном режиме предлагаются одноразовые бесплатные ответы, которые либо наталкивают человека на самостоятельное решение своего жизненного вопроса, либо указывают на необходимость работы с психологом. В Вашем случае просто сказать - не нервничайте и не ковыряйте сатрое, - явно не достаточно. Надо поработать над собой. Сначала обратитесь к своему семейному врачу или к своему гинекологу. Возможно, Ваша нервозность - это послеродовая депрессия. Возможно, это вкупе с возрастным кризисом лично Вашим, и, возможно, кризисом семейных отношений тоже. Здесь не то что не эффективно, а просто невозможно решить ситуацию клиента. Здесь можно просто указать на дальнейший путь решения. Что делать дальше - только Ваше решение. Сделайте правильные выводы и удачи во всём!
 

Анна, возраст: 28 (вопрос от 2013-07-22 03:19:46)
Добрый день, Ирина! Я замужем уже почти 6 лет. Проблема в том что у меня как бы зависимость от мужа. Он может чпокойно, без зозрения совести уходить один к друзьям. Приходит поздно ночью. Я дома жду его с детьми. Как толко меня подруэки приглашают кудв-нибудь сходить, я психологически немогу. Если муж дома, я немогу кго оставить. У меня возникает чувство вины и тревоги что я куда-то иду в он дома. И даже если все-таки я куда то иду, я стораюсь побыстрее вернуться домой. Почему так происходит чо мной? Неужели это такая слепая любовь? Я немогу понять почему нахожеть в таком положении - желание постоянно быть с мужем хотя в душе я хочу вырваться, отдохнуть с подружками, но внутренне почему-то немогу. Помогите разобраться. Зарание спасибо.Здравствуйте, Анна! Вы сделали очень большой шаг к решению своей ситуации! Вы её описали. Перечитайте снова то, что написали. По сути, в Вашем небольшом сообщении попытка проанализировать то, что с Вами происходит. Вы пытаетесь понять, ищите пути. Это уже 50 % решения! Теперь есть два пути. Первый - Вы на приватконсультровании вместе с психологом работаете над изменением Вашего жизненного сценария. Второй - находите для себя причину (хотя бы гипотетическую) Вашего такого отношения к Мужу и успокаиваетесь. Здесь, в этом формате консультирования, мы можем предположить, что у Вас такая модель воспитания. То есть также вели себя Ваша Мама, Бабушка... Или может быть, у Вас есть страх и опасения, что став "непослушной", то есть самостоятельной и независимой, Вас может бросить Ваш Муж. Этот страх может быть по причине предыдущего неудачного опыта, или же опять, вынесенный из Вашей детской семьи. Может быть Ваш муж попросту ненадёжный человек, страдающий от каких-либо зависимостей? Мы можем предполагать до конца этой страницы. Эффективнее все же воспользоваться приватконсультированием. Подумайте об этом. Удачи!
 

Елена, возраст: 30 (вопрос от 2013-07-18 22:21:55)
Здравствуйте!
После рождения 2-го ребенка муж стал искать женское внимание на стороне. Ребенку почти 2 месяца, но муж практически не бывает дома. Я видела переписку с другой женщиной. Знаю что измена была. Муж утверждает, что это все для блага семьи. Но я немогу принять факт измены,но и семью разрушать нехочу. Нехнаю что дедать
Здравствуйте! Знаете, Елена,... мужские измены можно объяснить историческими фактами, если Вас это успокоит. В сообществах древних людей мужчинам надо было думать о потомстве для расширения своего племени. Поэтому им просто необходимо было совокупляться с некоторым количеством женщин для того, чтобы они беременели и рожали. Какие-то женщины были со слабым здоровьем, какие-то дети не выживали до возраста воина и добытчика, поэтому делали, если так можно выразиться, допуск на неудачу. Бесспорно, сейчас другое время, но память поколений жива, и она диктует нам проще относиться к мужским изменам в целом. Но в частности, это, в первую очередь, порядочность Мужчины. И потом Его ум. Ум как раз нужен для того, чтобы ни при каких обстоятельства, никогда в жизни, под страхом смерти не дать своей Женщине даже усомниться в Его верности, не то, чтобы засомневаться, и уж тем более, чтобы узнать! Это что касается измен... Что касается Вашего возраста, то это кризисный период. Кризис тридцатилетних мало приятный временной отрезок. Но все проходит. Пройдёт и это. Займетесь-ка лучше собой! Придумайте что-нибудь, чтобы поздравить себя со вторым гордым званием Мамы! Это могут быть какие угодно женские штучки, но для саморазвития и самовложения - клуб по интересам, курсы, изучение языка, йога (кстати очень хороша для пробуждения философского отношения к жизни - занимаетесь телом, а освобождается от ненужного голова :)). И если не совсем хватило ума у Вашего Мужа скрыть какие-то свои шуры-муры, то пусть хватит ума у Вас подумать о себе и о детках! Им нужна красивая, умная, спокойная и уверенная в себе Мама!
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23