Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Анонимно, возраст: 20 (вопрос от 2009-11-20 19:47:17)
Dobrij ve4er,Irina!
Prowu proweniya,za takoj wrift (((
Ja uze kak to Vam pisala,Vi mne o4enj pomogli svoimi sovetami,o4nej blagodarna Vam!
Sej4as ja xotela bi s Vami podelistaa situaciej v semje, so svoej mamoy!
U nas s mamoj dovolno zestkie,sloznie,lomkie otnowenija, mi s nej vdvoem vesi po znaku zodiaka,(vesi obi4no vdvoem szivajutsa o4enj xorowo,vidimo eto ne tot slu4aj)Ja edinstvennaja do4 v semje,mama rodila menja v 33 goda,kogda tabilno stojala na nogax i bila uverena v moem rozdenii.Sej4as ja u4usj zivu s mamoj i s ot4imom (on u nas uze okolo 10 let zivet)Po4ti kazdij denj mi ssorimsja s mamoy, i pri4ini soverwenno smewnie,ne tak polozila lozky,ne tak postavila tarelku i t.d.Pri4em skandal razduvaetsa takoj,4to konca emu net, na4inajutsa kriki,vspominaetsa ewe 4to libo staroe,i poneslasj,Ranjwe otnowenija bili ewe slozneje,obrawalasj ewe v wkole k psixologu,visluwivala soveti.MOja mama prosto o4enj strogij 4elovek,i o4enj sloznij, privikla vsem i vsemi komandovatj , svegda vovsem prava i po drugomu ne bivaet esli ze ej govorjat ,4to ona ne prava , na4inaetsa skandal i kriki, ne ljubit osoznavatj svoix owibok ,to4neje vobwe ix ne osoznaet.Ja kak uze ne pervij raz s nej ssorjysj,znaju kak i 4to,nado s nej razgovarivatj, no kazdij denj nervov i sil net net ssoritsa ,da i uze nadoedaet eto vse, uxodila iz doma,mnogo bilo raznix slu4aev , s vitekajuwim ne o4enj xxorowim koncom,potom ona zvala domoj,imolajla vernutsa , a 4erez nedelju govorila ,4to ne delala takogo , i na4inalosj vse s n4ala, mne o4enj tjazelo, s pdorugami ja et ne obsuzdaju, pitjaysj razobratsa sama, tolko elsi so svoim parnem , no on daleko ot menja , i utewenija i soveti v skype , ne osobo vnuwjaut menja uspokoitsa i ponjatj,4to eto moja mama , i 4to ona towe bivaet ustaloj i zloj, na vesj mir , vklu4aja menja posle raboti.... kak vesti sebja s nej ,ja ne znajy, ponimajy 4to ona moja mama , i 4to ona delaet vse dlja menja , vse osoznajy, znajy svoi owibki, no i vizu v nej owibki, pri4em suwestvennie.... Ona ponimaet 4to skoro ja eje pokidaju ,4to skoro menja ne budet rjadom, tiogda ej ne s ke budet ssoritsa kak ona govorit... kogda ja uletaju k svoemu parnjy,dlja menja vobwe eto skazka,ja mogu spokojno otdoxnutj v 1 o4eredj ot mami,ot kazdodnevnix skandalov i krikov... posle 4ego uze ni4ego ne xo4etsa... Viskazite svoe mnenie, i 4to vi dymaete nas4et etogo... O4enj Blagodarna VAm,prostite elsi mnogo nastro4ila....)))
Здравствуйте! Все нормально, Вы выговорились, не стоит извиняться. Этот сайт для этого и задумывался. Спасибо за добрые слова. Я рада, что оказалась Вам полезной. Теперь давайте разбираться с этой ситуацией. Итак, причиной ссор, как я поняла, служат не по-маминому положенные ложки или тарелки... Скажите, а действительно ли это причина? Может быть, это повод для высвобождения скопившихся обид, внутренних страхов, опасений, может быть, болезни... Ни Вы, ни я этого знать наверняка не можем. Вполне допускаю, что и Ваша Мама не до конца осознает причину своего такого поведения... Так или иначе, - не это сейчас главное! Да! Не это! Как бы странно это не прозвучало для Вас! Главное - не сам факт ссоры, а Ваше к нему отношение. Постарайтесь проследить за моей мыслью. В данном случае (извините за кажущююся циничность) мамины проблемы - это мамины проблемы. Когда она почувствует необходимость их решить - тогда и будет толк от соответствующих процедур. Предлагаю Вам проанализировать Ваше отношение ко всему происходящему. Если, как Вы описываете, такие негибкие взаимоотношения сформировались еще с Вашего детства, то по сути, к ним, условно говоря, можно было бы и попривыкнуть уже... Да, в подростковом возрасте Вы предпринимали совершенно определенные бунтарские мероприятия, не возымевшие результата, но принесшие Вам лично определенный жизненный опыт. Теперь, полагаю, Вы точно знаете, чего не надо делать. Ну и классно! 20 лет - возраст более чем осознанного к себе самоотношения. И? - спросите Вы. И - я отвечу, что, может быть, острота отношений с мамой проявляется все же на фоне Ваших личностный внутренних переживаний...? Подумайте - каких. В любом случае - искать объяснение маминого поведения не надо. Надо искать объяснение своего болезненного в данный момент восприятия, в принципе, привычного "общения". Вы, конечно, можете сделать "финт ушами" - подкинуть ей адрес сайта, или типа дневник с Вашими переживаниями, сфабрикованный с определенным посылом, или соответствующую статейку в журнале... Да, жизнь в таком формате взаимоотношений требует больших моральных затрат. Жалко становиться выброшенных в никуда эмоций.. Да, и, если честно, для здоровья не хорошо. Для Вашего. Так что, как Вы понимаете, - Ваша сохранность в Ваших руках. Точнее в Ваших мыслях. Здесь я могу только так. Приватконсультации были бы более полезны. Семейные, разумеется, в этой ситуации. Но, раз уж Вы выбрали этот вид консультирования, то вот то, что мне увиделось через Ваше письмо. Проанализируйте ситуацию под этим углом зрения. Удачи Вам!
 

Ира, возраст: 23 (вопрос от 2009-11-19 19:14:30)
Добрый день! Обычно со всеми трудностями справляюсь сама, но сейчас понимаю, что без помощи объективного человека мне не обойтись.
Студентка, ищу работу. Недавно произошёл разрыв с парнем; встречались с ним полтора года, жили вместе два месяца. Было трудно с деньгами, здоровье ухудшилось. Вернулась в семью(родители и бабушка), стараюсь поправить здоровье, т.к. вылезло много болячек. На душе скверно, потому что чувствую себя лишним человеком - ведь нет работы, нет денег, мои немолодые уже родители вынуждены содержать меня. Очень стыдно и противно осознавать, что не могу быть самостоятельным человеком. Иной раз кажется, что лучше бы меня не было, им было бы легче без меня. И в то же время, ведь всё хорошо! Рядом родные, они меня любят, я это точно знаю.
Хочется быть как прежде полной сил, уверенности в себе и в завтрашнем дне! Выхода не вижу сейчас.
Ой, как мне хочется перечеркнуть Ваше последнее предложение!!!

Добрый день! Ваша способность к анализу должна сослужить Вам добрую службу. Давайте вместе. Итак, ушли от Парня. Ок, значит такого маленького срока хватило, чтобы разобраться в ситуации и не повестись. Вам, Ира! Вам! Вам хватило силы, мудрости, интуиции,я не знаю, еще чего-то, видимо! Вы разобрались в ситуации и приняли решение уйти. Отлично. Опыт получен и положен в Вашу шкатулку с драгоценностями. Болячки, да, поползли наружу на фоне пережитых стрессов. Опять же - хорошо. Они повылезали, значит Вы их видите и,естественно, их устраняете. То, что Вы написали - это еще один верный шаг. Для Вашего немного ухудшившегося здоровья важно, чтобы Вы осознали причину возникновения некоторых проблем со здоровьем. Если разрыв с бывшим Другом пережит, идем дальше. Угрызения совести,чувство вины,самоедство... Все это, так называемые, ловушки нашей совести, зачастую уводящие нас по ложному пути. Знаете, Вы же что-то делаете в доме, ну какая-то часть быта теперь на Вас, так ведь? Вот, на данном этапе это и есть Ваш вклад в совместное проживание. Это не стыдно и противно, это очень даже здорово, что Вы сейчас можете помочь своим родным! На счет того, что Вы чувствуете себя ненужной - это как раз те переживания, которые свойственны Вашему возрасту. Тут, как говорится, это надо просто пережить. Но - пережить правильно. Наметьте конкретные шаги по преодолению этих временных затруднений. Тут так заочно трудно сказать, что именно Вам подойдет ... Ну, например, составьте каждодневный план на три месяца, в который будут входит прогулки/пробежки (это не требует денег),прочтение позитивных,утверждающих статей (на сколько мне известно, услуги библиотек тоже бесплатные),наведите генеральную уборку в углах, куда давно не добирались в доме... Ну и т.д. И главное, ищите работу всеми способами - вспомните забытых родственников, одноклассников, к которым можно обратиться... Знаете, есть такая поговорка - вода камень точет. По чуть-чуть, понемногу Вы вернете к себе прежнюю уверенность, жизнерадостность и силу! Вы же сами пишите, что Вам этого хочется! Нельзя отказывать себе в таком желании!!! :) Удачи!
 

Анонимно, возраст: 19 (вопрос от 2009-11-17 21:47:02)
Здравствуйте! У меня есть маленькая проблемка, а может вовсе и нет, скорей всего вопрос!
Мы с парнем встречаемся около года… вроде бы все хорошо, конечно бывают разногласия, но мы как то стараемся уступить друг другу. Он всегда говорит мне приятные слова, помогает мне. Но один вечер он сказал что у него отпало желания заниматься с мной сексом и почему он объяснить не может, говорит что все нормально и относиться он к мне по прежнему. Мы видимся с ним в сутки по 10 часов стабильно и иногда я вижу что он устает все время быть с мной. Может это и есть та самая причина?
Здравствуйте! Если Ваш парень сказал об этом только в один вечер, то не думаю, что это повод для беспокойства. Однако, Вам надо обратить внимание на то, что его волнует в этот период времени. Попросту говоря - чем занят его мозг. Это могут быть разнообразные проблемы, неприятности, ухудшение здоровья и т.д. В Вашем возрасте рановато искать причину в себе. Вы ведь, по-прежнему, привлекательны и милы с Вашем Парнем, так ведь? Значит что- то беспокоит его. Обсудите это с ним откровенно. Только без всяких претензий. Мужчины очень уязвимы в таких вопросах. Конечно, не стоит исключать и вариант временного пресыщения сексом. В любом случае, этот вопрос следует обсудить со своим партнером. Доверительно, без стеснения, проявляя участие и уважение. Если не удастся самим - воспользуйтесь услугами сексолога (не путайте с сексопатологом). Все наладится!
 

Анонимно, возраст: 35 (вопрос от 2009-11-03 19:56:11)
Zdravstvujte,izvenite za takoj shrift.U menja naverno toze problemi,hotelosjbi ot Vas polucitj objektivnij otvet.U menja vrodebi vsje estj,muz,2 sina(15;7)let,2 raboti.V proslom godu postupila ucitjsja na predprinimatelja,muz bil kak vsegda protiv,govoril sto ja egoistka,o detjah ne dumaju,a mne hotelosj stoto v zizni izmenitj,cego ranjse u menja ne bilo,sama ja medsestra,no mne etogo malo,prosto ja rosla v internate,mami nebilo,srazu visla zamuz,muz naca postepeno spivatjsja,denegdaval cerez raz,prihodilosj mnogo rabotatj,hodila na razlicnie kursi,polucila v 32 goda vod.prava,nacala ese boljse rabotatj,muza zastavila poiti ucitjsja na morjaka,vsjo oplatila sama.A vot potom nacalisj esje boljse problem.Menja vse obvinjajut(krome moih podrug)sto ja egoistka,mne pljuvatj na detej,hotja ja ne guljaju,ne pju,nocuju doma,svekrovj za stenkoj zivjot.U menja v golove bardak,sejcas muz v rejse ,a starsij sin na golovu sel,govorit papinimi slovami,cutj ruku na menja ne podnjal vo vremja sori.Kak mne postupitj?Mne strasno,potomu sto moj otec vseh bil ranjse i muz casto kritikoval menja pri vseh.Pitalasj muzu svoi misli i mecti svoi napisatj,tak obernulosj vsjo protiv menja samoj.Mne kazetsja sto menja hotjat podavij moraljno,a mozet prosto paranoja?Sto Vi posovetuete?Gde moja osibka?Moze nado prosto razvestisj?A deti,kak mne dobitjsja uvazenie,esli u muza ego net.Stoljko let borjbi za vizivanie,a teperj iz menja delajut kakujutu plohuju matj i zenu.No ucitjsja ja vsje ravno hocu,a to ja cuvstvuju seebja ucerbnoj.Spasibo,zdu otveta,dosvidanie

Здравствуйте! Не стоит извиняться. Главное, чтобы Вам было удобно здесь. И вообще, главное, чтобы Вам было удобно! Комфортно, приятно, спокойно, надежно, чтобы Вам было хорошо! Только после этого, по логике расстановки взаимоотношений, всем другим с Вами будет также! Следите за моей мыслью? Вы все сделали правильно: что получили водительские права, что пошли учиться! Теперь надо не защищаться, не оправдываться, а получать удовольствие от приобретения новых возможностей, новых знаний! Вот это Ваше перечисление -   ja ne guljaju,ne pju,nocuju doma - выглядит как оправдание. А надо так: я зарабатываю, учусь, развиваюсь, работаю над собой, самосовершенствуюсь! Для себя, конечно. С такими "лозунгами" пока не стоит выступать публично. А вот о своем поведении, даже, скорее, о своей позиии, стоит подумать. Вам есть за что себя уважать! Так уважайте же себя! Тогда и другие станут Вас уважать! Вы интуитивно, или опираясь на какие-то знания, проводите паралель между поведением Вашего Отца и Вашего Мужа. Я Вам предлагаю проанализировать Вашу ответную раекцию на их поведение. Позволять так поступать с собой больше нельзя! Особенно это касается Вашего Сына. С ним надо поговорить. Ему надо услышать от Вас, что Вы его любите, что заботителсь о нем, что все, что Вы делаете направлено на благополучие всей Вашей семьи и его в частности. Ему надо знать это наверняка. Попробуйте изменить Ваше собственное отношение к самой себе. Надо постараться, чтобы получилось! Удачи!

 

Анонимно, возраст: 23 (вопрос от 2009-09-24 02:34:08)
Доброй ночки...!
Я к вам вот по какому вопросу-то....
Отношения Между мужчиной и женщиной...
Наши отношения длятся не дольше 5 месяцев,но как-то что-то не так.Меня в моем молодом человеке устраивает практически все...но всетаки есть моменты,которые просто выводят из себя.Например, я бегаю вокруг него как курица за яйцом,и покушать,и квартиру убрать,и шмотки постирать,и за пивом сходить,а что вы думаете я получаю в ответ...Секс 2-4 раза в неделю....И то что он сидит ВЕСЬ ДЕНЬ за компом,переписывается с кем-то(говорит по работе,но ни разу не видела ни одного текста о работе,поскольку прячет и стирает все переписки)...По этому поводу мы с ним дико ссоримся...Вот и все...перед тем как мы начали жить вместе,такого небыло...Я его люблю,но мне ужасно трудно с ним так жить...Подскажите пожалуйста,в чем моя ошибка,что надо исправить и как??Что я делаю не так??
Спасибо заранее....;)
Здравствуйте! Ого! Простите, он у Вас инвалид? Я почему интересуюсь - за пивом он по каким-то физическим причинам не ходит сам? То, что Вы делаете все необходимое по дому - называется быт, и в общем-то он должен приносить Вам же самой удовлетворение от того, что Вы же сами ходите в чистой одежде и спите на чистом постельном белье. Про секс мне не совсем понятно - а как надо? 2-4 раза в день? Так почему бы вам просто не обсудить свои сексуальные предпочтения?! Что касается переписки Вашего Парня - это его личное дело. Тут, извините, он сам определяет порог доверия. Если вас обоих что-то не устраивает: Вас - Его тайные переписки, Его - Ваше желание все знать, - то это уже семейное консультрование. И контактное, т.е. в кабинете. Если Вы сами чувствуете, что делаете что-то не так, то подумайте о своей самооценке и самоуважении. Вы, я уверена, достойны уважения, внимания, любви и заботы! Может, просто Вы немножко подзабыли об этом?
 

Albina), возраст: 20 (вопрос от 2009-09-24 01:54:19)
Albina)), возраст: 20 (вопрос от 2009-09-18 03:06:05)

Zdrastvujte,Irina!
NA4nu VAm otve4at:nas4et togo,wto mi ne mozem razgovarivatj nas4et svadjbi i buduwix planov,ja imela v vidu,wto mi ne mozem eto objasnitj drug drugu v internete,poroj kto-to wto-to ne tak pojmet, kogda ze mi vmeste vse otli4no,razmiwljaem odinakovo,vse ponimaem... i eto ne to wto -bi moglo-bi ,a uze sej4as mi predprinimaem vse,dlja togo wtobi vsee projavitj v realjnostj,estestvenno vse bistro ne polu4aetsa,kazdomu ponjatno)
DA znaete,Vi pravi,ja sama dolgo uvlekalasj psixologiej,no znaete ne svegda polu4aetsa samoy vse ponjatj,razlozitj po polo4kam,ponjatj pravilno sebja,i ne vsegda ja sama bivay prava,kone4no xo4etsa viskazatsa,visluwatj professionalnie soveti,ot etogo nikto ne otkazetsa)ja prosto ne takoj navjaz4iviy 4elovek,ja ne ljublju isterik,ja ne ljublju vnimania ot bolwoy publiki,ja popla4u v poduwku i sama vse pojmu,i vse budet xorowo...DAze naskolko 4elovek bil bi v sebye uveren,vsegda nuzna ewe kakaya libo podderzka na storone...
NAs4et moego vremja provozdeniya,raznoglasij u nas nikogda ne bilo,on daze i ne protiv wtobi ja otdixala,no i v drugoe vremja,vse ze soznaet wto inogda on perebarshivaet sosvoimi slovami,o4nej silno za menja volnuetsa,emu slozno wto ja ne rjadom,bespokoitsa vsegda,elsi ja zaderzivajysj...
Nas4et sovmestnogo prozivaniya,mi zili uze vmeste pol goda,bitovix problem u nas poka ne bilo,kto na kakoj storone budet spatj , i kto priberet kuxnjy,towe ne voznikalo...vse bilo xorowo, kazdij znal wto on dolzen sdelatj...da i kogda mi vmeste osobo ne xo4etsa provoditj vremja s druzjami,xo4etsa bitj vmeste,potomu 4to mi znaem,wto skoro budem opjatj na rasstojanni...

Spasibo Vam,bolwoe, za VAwi soveti))
Здравствуйте, Албина! Спасибо, что уточнили! Все отлично! Мне теперь только радостно за Вас!
Естественно, даже при телефонном общении возможно искажение информации, в Skayp-е случается задержка речевой трансляции, в чатах не всегда "смайлики" могут передать всю гамму чувств, или настроения, или эмоций. Понятно, что ничто не может заменить живого общения. Ну раз вы оба понимаете и принимает сложившуюся ситуацию, то все оба и переживете-переждете.
Что касается выхода накопившихся переживаний - в подушку не желательно. В себе тем более долго насить не надо. Вариант, который Вы нашли в виде нашего интерактивного консультирования, видимо, наиболее приемлем для Вас, так как сами чувствуете необходимость высвобождения. Чем заканчиваются переживания без выхода всем давно известно, психосоматика возникла не на пустом месте!
А на счет переживания за Вас Вашего Парня - поберегите и его - не давайте повода для беспокойства лишний раз. И все у вас будет хорошо!
 

Albina)), возраст: 20 (вопрос от 2009-09-18 03:06:05)
Dobroy no4i,Irina!
(izvinite za no4noe poslanie)
Uvidela informaciju o Vawem sayte,rewila zajti,pointeresovatsa, i o4enj ponravilosj,ujutno,kogda okazivaet pomowj,k kazdomu svoj podxod,o4enj prijatno!
Situacija u menya takaya:
U menja estj parenj,mi s nim vmeste po4ti 2 goda,naxodimsja na rasstojanii durg ot druga,videmsja dovolno 4asto,vse xorowo, pervoe vremja,bilo tjazelo,po no4am slezi(xotja sama ponimaew,wto po drugomu poka nelzja),s utra nikakogo nastroeniya,i pro4eye.Sej4as kogda plani podxodjat k osuwestvleniy leg4e,otkrivaetsa pered nami buduweye,ne prostoe,a dovoljno sloznoe.Obwaemsya mi kazdiy denj,(4asami,no4ami)plani az do svadjbi i oni realjni, no tolko nado podozdatj,(finansi,stabilnostj,i osuwestvleniya prozivaniya vmeste).Inogda u menja po etomu povodu bivajut srivi ,wto xo4eta bistreye uze btj vmeste , i uzakonitj nawi otnowenija, i ponimajy sama wto zrja psixuju,srivajysj na nem.Vo vremja razgovorov,kogda temi zaxodjat o serjeznix planax,ne mozem normaljno poogovoritj,na4inaem psixovatj,inogda ja pla4u,srivajysj,kak-to ne ponimaem drug druga,ranjwe takogo ne bilo,kogda naxozusj vne doma,u druzey ili otdixay gde-to,on postojanno zvonit,sprawivaet nastoj4ivo,gde ,ya ,po4emu ne doma,i sliwno v ego golose nedovolstvie,ne ponimajy po4emy,ja celimi dnjami sizu doma posle u4ebi,tolko blize k ve4ery vixozu na ulicu,daze roditelji udivljajutsa,xotja ja 4elovek ne ljubyawij naxoditsa postojanno doma ,i tak menjajysj kak mogu,a emu vse ravno wto-libo ne nravitsa.On vsegda o4enj bespokoitsa za menja,zlitsa,kogda prixozu pozze 4em govorila,(daze roditelji ni4ego ne govorjat,mama uze smejetsa,govorit u tebja novaya mama pojavilasj)Ja konen4o ponimajy,wto esli u nas v planax uze i svadjba i prozivanie,mne nado menjwe provoditj vremja s druzjami,no ne sovsem ze ograni4ivatsa etim,esli s4itatj to,wto daze na vixodnix ja nigde ne otdixay,(ne s roditeljami ze vse vremja)Ja ego o4enj ljublju i dorozu nawimi otnoweniyami(osobenno na rasstojanii) i xo4u ix podderzivatj, uravnovewivatj.

Zaraneye Spasibo Vam bolwoe!!
(izvinite esli gde-to nepravilno napisani slova)
Здравствуйте, Албина! Вы определились с выбором молодого человека для дальнейших серьезных отношений в 18 лет. Теперь Вам 20. Так? Все эти два года вы не вместе, но видитесь давольно часто. За это время вы решили быть вместе и дальше, то есть собрать средства на свадьбу, на квартиру..., правильно я понимаю? Но эти разговоры вас обоих раздражают и вы не можете об этом говорить спокойно, так? И что же у нас получается? Если есть конкретные планы, значит должны быть и сроки. Согласны со мной? Вот здесь не совсем ясно, это конкретные планы или просто разговоры о том, что вот ...мы могли бы...?
Насколько я поняла, у вас была потребность свои сомнения, переживания, волнения просто написать, то есть высказать, освободиться. Скажите, а Вы перечитывали то, что Вы написали? Вот сейчас, после получения ответа, спустя како-то время, у Вас будет такая возможность. Думаю, Вы заметите, что Вы сами создаете впечатление терпеливой и понимающей девушки, способной анализировать и думать. Вот и подумайте - что мешает вам быть вместе - действительно бытовые препятствия, которые совершенно невозможно преодолеть, или что-то другое?
Ну и о своем собственном, личном - право на собственные интересы, хобби, проведение свободного времени есть у каждого человека. Никто, никогда, никаким образом не сможет этого отнять. Другое дело, когда происходит сознательное приношение себя в жертву. Если это продиктовано высшими чувствами, на благо развития другого, и прочее, то тут, наверное, можно понять. Ну, например, подруги и жены великих... :) Я подталкиваю Вас к размышлению на тему - откуда возникло непонимание, в чем причины несовпадения интересов? Или так было всегда?
А Вы знаете, когда вы все-таки станете жить вместе, на превый план выйдут совсем другие ценности, появится чувство ответственности, со временем приобретутся навыки жены и хозяйки... Так что вопрос прогулок и встреч с друзьями не будет стоять так остро. Если, конечно, вы оба четко отдаете себе отчет - что такое семья.
Все будет хорошо. Разлука - не самое лучшее положение для развития отношений. Но, увы, такая ситуация сейчас сплошь и рядом. Но, если и правда очень хочется быть вместе, то стоит рассмотреть и временные варианты - гражданский брак, съемная квартира... Пока. Варианты есть, как видите. Поговорите об этом со своим Парнем. Удачи!
 

sadness, возраст: 22 (вопрос от 2009-09-17 18:55:56)
Добрый день! Я хотела бы поделиться своей проблемой. Нахожусь в разлуке со своим молодым человеком продолжительное время и этот факт меня тяготит. Встретиться нет возможности, т.к. он находится в другой стране. Из-за этого часто нахожусь в подавленном настроении. Подскажите, как мне не зацикливаться на этом? Здравствуйте! Разлука была чем-то обусловлена, так ведь? Если вы строили какие-то совместные планы, то думайте об этом. Пишите ему смс-ки, сообщайте, что происходит в Вашей жизни. Делайте то, что он обязательно положительно оценит, когда приедет. Вот и все. А разлука, она обычно проверяет чувства на прочность. Вы ведь и сами это знали. :) И если уж и зацикливаться, то обязательно на чем-то хорошем - на предстоящей встрече, например!
 

Нелия, возраст: 29 (вопрос от 2009-09-14 20:27:28)
Здравствуйте, Ирина! Случайно наткнулась на Ваш сайт и решила написать. Дело в том, что у меня 1,5 года назад умерла мама. Я не знаю как с собой справиться, чтобы прекратить всё то, что со мной творится. Я очень хочу, но это очень трудно и временами вроде бы ничего, всё кажется нормальным, тучи рассеиваются, а временами я прихожу в отчаяние и даже мелькают мысли о том, что жить не хочется. Сразу объясню ситуацию, чтобы лучше было бы понять Вам. Мама умерла в одну ночь, нежданно негадано. Ночью ей стало плохо и наутро её не стало. ;( Я осталась с её мужем. Маме было 60 лет, а ему сейчас 75. Он иностранец, из Дании. Прожил с нами 11 лет и теперь живёт со мной. Он больной человек. У него диабет, ишемия мозга, эпилепсия. Он ко мне приставал, но сейчас вроде бы успокоился. Хотя с полной уверенностью не могу утверждать, т.к. иногда на него "находит". Мне с ним приходится общаться на английском. Постепенно я этот язык осваиваю, т.к. в школе я учила немецкий. Но тяжело с ним общаться. Я пробовала его с кем-нибудь знакомить, отказывался. Ревнует меня к подругам и друзьям и мне приходиться ему врать, чтобы встретиться с друзьями. Я ему говорю что на работе задержусь, а сама встречаюсь с друзьями. Знаю, нехорошо так поступать, но првду он признавать не хочет. Он сразу устраивает скандалы, угрожает с собой покончить или уехать обратно в Данию (родственников у него нет и квартиру он продал 8 лет назад) и начинает говорить мне что я эгоистка, не люблю его и т.д. Мне с ним очень тяжело. Как только мама умерла, я заметила что сплю с зажатыми зубами и это до сих пор продолжается. Я постоянно помню маму, постоянно вижу её, улыбающуюся, слышу её смех... И я чувствую огромную боль от того, что я ничего не успела сделать для неё... Мама очень сильно углублялась в дипрессию и я очень хотела ей помочь из неё выйти, но ничего не успела сделать для неё. ;( Мне тогда было 27 лет. Всё произошло в марте. Мне её очень не хватает. Я хочу её обнять, поговорить с ней... Не знаю что ещё рассказать. Если захотите задать вопросы, то я с радостью на них отвечу. Мне всегда было легче писать, чем говорить. Может потому, что 15 лет отзанималась балетом. Сейчас я снова занялась балетом, хожу на курсы вождения. Но всё это воспринимается мною как бегство от самой себя. Хотя мне и нравится то,чем я занимаюсь, но чувство тяжести на душе не исчезает как только я остаюсь наедине с самой собой. И я не знаю когда это пройдёт и как с этим покончить. Заранее благодарю Вас за внимание и буду рада Вашему письму. С уважением, Нелия.
Здравствуйте, Нелия! Есть отдельное направление в психологии - психология потерь. Если никак не справится самой, то, думаю, стоит подумать о психологическом консультировании у специалиста в этой области. Здесь, в рамках этого сайта, мы можем с Вами только наметить некоторые направления по выходу из затянувшейся сложной полосы в Вашей жизни. Да, Мамы нет. Но есть Вы. И самое очевидное, о чем Вы могли бы задуматься - хотела бы Мама видеть Вас такой?! Навряд ли. Помните все хорошее и доброе, что дала Вам Мама. И ни в коем случае не вините себя ни за что! Это путь к саморазрушению однозначно! И мысли о том, что не хочется жить - это уже не тревожный сигнал, а немедленный призыв к действию! Все, что Вы сейчас стали делать, возможно, интуитивный выход Вашего подсознания. Сознание перезагружено и воспалено. Вот подсознательно Вы и делаете верные шаги - пишите на сайт, находите для себя занятия. Отлично! Удовлетворение от проделанной работы придет позже! Если пока не греет - потом Вы станете сообой гордиться! Теперь о чувстве долга. Не побоюсь показаться циничной и скажу о том, что Вам в первую очередь надо думать о себе! Да, пожилого и больного человека никто не предлагает Вам сбросить со счетов. Но не возникает ли у Вас созависимость от его состояния, как Вам кажется?. Вы написали, что у него нет родственников на родине, но если он подданый той страны, то почему бы не попросить социальной защиты у него на родине?! Балет и курсы по вождению автомобиля - прекрасно, а как обстоят дела с личной жизнью? Не задумываетесь ли Вы о создании своей собственной семьи? Вы ничего об этом не написали и я предполагаю, что Вы не замужем. Нелия! Наряду с чувством долга есть еще и ловушки нашей воспаленной совести. Успокойтесь. В первую очередь успокойтесь. И начните поиск путей по входу. Не зависайте. Это просто опасно! Составьте план. Действуйте.Все получится. Успехов!
 

vse, возраст: не указан (вопрос от 2009-09-14 15:53:05)
Irinochka! Pozdravljaem S Dnjem Rozdenija! Ostavajsja takoj ze otzivchivoj i terpelivoj; krasivoj i dobroj! Chtobi hvatalo sil na takoe vazhnoe i nuzhnoe delo!Спасибо! :)
 

Olga, возраст: 23 (вопрос от 2009-09-07 22:45:38)
zdravstvyjte. piwy vam ot ot4ajanija,sama ponimajy,4to glyposti,no ni4ego ne mogy s soboj podelatj..delo v tom,4to moj parenj zasmatrivaetsja na drygix devywek.on mne govorit,4to eto myzskaja psixologija,4tob ja k etomy normaljno otnosilasj i 4to on o4enj menja ljybit i ja ymom ponimajy,4to mozet i ne vse pjaljatsja,no mne nravitsja imenno takoj tip myz4in i s etim nado smiritjsa,t.k ja ego o4enj ljybljy,no menja prosto poziraet dikaja revnostj,menja az trjaset,ja postojanno s nim rygajysj iz-za etogo,daze podymivala rasstatsja s nim,no ja ne predstavljajy s soboj drygogo myz4iny,menja on ystraivaet,mi ljybim dryg dryga,xotim pozenitsja,no eto realjno problema dlja menja.
podskazite,kak s etm mozno borotsja,kak yspokoitj nervi i ne dymatj ob etom.spasibo.
Здравствуйте. Я несколько раз перечитывала Ваше обращение... Мне не совсем ясно, что все-таки есть на самом деле - Вам nravitsja imenno takoj tip myz4in, Вас он ystraivaet, или Вы его любите?...
Ваша реакция на то, что Ваш Парень засматривается на других девушек вполне объяснима - Вы хотите быть для него Единственной и Неповторимой. Так будьте! Поверьте в это сами для начала. И именно так и будет Вас воспринимать Ваш молодой человек. И откажитесь от таких формулировок своего состояния, как "отчаяние" и тем более "глупость"! Ни в коем случае нельзя так к себе оноситься!!! Это никакая не глупость. Это Ваши сомнения! Вы имеете полное моралное право делиться своими ощущениями с человеком, которому Вы доверяете! А вот его ответная реакция - повод убедиться в его теплых к Вам чувствах, или... Но, не будем больше о сомнениях. Выход прост. Вы говорите своему Парню, что Вам н е п р и я т н о, когда в Вашем присутствии он откровенно рассматривает посторонних девушек и п р о с и т е его не делать этого. Вот и все.
И главное - Вы и правда - Единственная и Неповторимая!
 

NatalijA, возраст: 48 (вопрос от 2009-07-02 20:44:58)
Zdravstvujte Irina.God nazat razladilisj otnosenija s sosedkoj.Ja zivu na 5etaze,ona na 4-om,podo mnoj.U nas bili kofejnie posidelki,mi ne mogli rasstatsja,vizivali drug druzku stuchja po batareje.Podderzivali odna druguju kak moraljno,tak i materialjno.Teperj,kogda idu domoj mimo ee dverej ne po sebe.Na duse ploho.Zagovoritj bojusj....Здравствуйте, Наталья! Год Вы живете с чувством страха заговорить с соседкой и в конфликте с ней?? Что же послужило для такой резкой смены отношений? Ведь причина была?! Если Вы не хотите думать, вспоминать или искать причину, то тогда определите для себя - что же на самом деле для Вас важнее - восстановление отношений с соседкой или просто Ваше собственное душевное спокойствие? В первом случае заговорить и объясниться все-таки придется, ну а во втором - Вы со своим богатым жизненным опытом прекрасно понимаете, что людям свойственно меняться, происходит смена жизненных ценностей, увлечений и предпочтений... Понимаете ведь, правда? Вот и все. Это надо принять как факт. И совершенно бесполезное занятие искать ответ на вопрос "почему?" так происходит у других людей. Мы не всегда отслеживаем почему что-то происходит с нами самими, что там о других! Решите для себя, чего именно Вам хотелось бы и поступайте соответственно Вашему желанию. Только не носите в себе эти переживания - себе дороже, поверьте!
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23