Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Анонимно, возраст: 20 (вопрос от 2010-06-27 13:27:21)
Здравствуйте Ирина,может быть Вы знаете- проводятся ли в Риге треннинги по ЭСТ, и где именно, как Вы сами к ним относитесь?=)Здравствуйте! Проводятся ли в Риге ЭСТ тренинги и где именно я не знаю. А то, к чему я отношусь размещено на этом сайте на страничке "Тренинги". :)
 

julija, возраст: 22 (вопрос от 2010-06-17 22:21:12)
Dobrij ve4er!
Vas kak psixologa mne posavetovala podruga!
U menja problemi v semje,malenjkij rebenok a muz pomogatj ne strimitsja.U menja takoje 4uvstvo 4to ja skoro s uma sajdu.
posle raboti u nego to ribalka,to druzja,to je6e 4ego.a ja kak proklitaja dnjami i no4ami.ja vse jego zaleju.govorila s nim mnogo raz on delajet vit 4to vse ponimajet,a na sleduju6ij denj vse po preznemu.je6e i pri ssore govorit 4to ja ni 4ego ne delaju.
ja ne mogu skazatj 4to on ploxoj.on prakti4eski ne pjot i daze ne povi6ajet na menja golos,tolko v redkix slu4ajax kogda ja srivajus.vrodi bi vse ni4ego no do nego ja ne mogu dostu4atsja,kakbudto on menja ne sli6it.v odno uxo vletajet v drugoje viletajet!
ja pomimaju 4to moja problema posrovneniju s drugimi eto cvetoo4ki,no ja bojusj 4to vsja ljubov k nemu,i nuzen li on mne budet.tak vse bilo xoro6o,pravdu govorat posle zamuzestva glaza otkrivajutsja!ja vse bol6e vizu v nem nedostatkov i eto menja ne radujet.ja bezumno jego ljublju no on menja tak rza4arovivajet,4to budet stra6no podumatj
a terpetj ja bol6e ne xo4u!
spasibo 4to vislu6ali moju problemu!!!
nadejusj vi mne dadite delnij sovet!
Spasibo!!!

www.koko4ka05@inbox.lv
Здравствуйте, Юлия! Ну скорее после родов, чем после замужества возможны обостренные проявления чувств и эмоций. Ваше письмо состоит из противоречий - Вы Вашего Мужа и безумно любите, и тут же он Вас разачаровывает, он и хороший, он и плохой.... Это пройдет. Все уляжется. Конечно, не само. Для этого надо приложить усилия. Ну для начала определить для себя самой - что есть семья и какие хотелось бы иметь в ней ценности (традиции). Нарисуйте себе картинку желаемой идеальной семьи и приступайте к строительству. Но мудро, по-Женски. И это придет. Постепенно. Проявится опыт поколений, наработается свой. Почитайте-ка что-то о семейных традициях, о модели поведения Жен, я имею в виду хорошую литературу, ну или достойные Интернет источники. Я планирую в ближайшем будущем выложить на сайт цикл статей "Между нами девочками говоря", там найдется для Вас интересная информация. Ну а пока успойкойтесь. Так как и Вам, так и Вашему Мужу надо время, чтобы привыкнуть к новому статусу Мужа и Отца. А то, что написали - правильно. Не стоит запускать ситуацию. Волшебных Праздников, радостного Лиго!
 

L.S., возраст: 25 (вопрос от 2010-06-12 00:05:20)
zdravstvujte! u menja takaja problema: zimoj ja o4enj ispugalasj, pozdno ve4erom neozidanno postu4ali v dverj, kogda ja bila v 1 metre ot nee. ja daze podprignula, ispugalasj, pobezala v komnatu, razbudila grazdanskogo muza, skazala, 4tob on otkril i 4to ja ispugalasj. teperj ja vsego bojusj. bojusj bitj v temnote odnoj. merewitsa 4to-to. 4to delatj? kak uspokoitsa? muzu govorila, on smejotsa.
a ewe u menja i s muzem ploxie otno6enija. mi vmeste po4ti 7 let. 2 detok. ja vsegda s detjmi. on nikogda ne zanimaetsa s nimi. ni razu daze ne xodil prosto poguljatj. kak-to u menja daze sprosila znakomaja "a 4to u vas net papi?" tak obidno. rugaemsja postojanno. bivaet i doma ne no4uet, pjot s druzjami. ranj6e begala iskala, kak duro4ka, a teperj smirilasj.
pomogite sovetom! spasibo!
Здравствуйте! Предполагаю, что комок из обид, переживаний и разочарований намотан до предела. Поэтому тот испуг оказался отправной точкой для реакции всего Вашего организма и эмоционального состояния в том числе. Таким образом Ваш мозг сообщает Вам о том, что ситуация максимальна напряженная и надо что-то делать. То, что Вы смирились с таким поведением Вашего гражданского Мужа - это одно. А вот то, что Вам ни в коем случае нельзя смиряться с Вашим положением - это абсолютно очевидно! Нервное перенапряжение, которое Вы сейчас испытываете необходимо снять. Вам надо психологически отдохнуть и успокоиться. Подумайте, где Вы можете это сделать. Где может быть такое место, где Вы можете пожить отдельно от Мужа какое-то время? У Ваших родителей? У дедушек-бабушек? У близких друзей? Это то первое, что надо было бы сделать. Если страхи мучают Вас навязчиво, то надо обратиться за приват консультацией, или поискать групповую программу по преодолению страха (бывают такие предложения) И вот только после того, как Вы успокоитесь и обретете способность здраво, трезво и позитивно рассуждать, приступайте к планированию своей дальнейшей жизни! Жизни, в которой Вам будет хорошо и спокойно, радостно и спокойно Вашим Деткам! В 25 лет не страшно что-то и кардинально изменить! Пусть все будет хорошо!
 

Marina, возраст: 48 (вопрос от 2010-06-02 21:55:07)
Dobrij vecer!
vse boljshe i boljshe stal bespokoitj vopros Pocemu samie blizkie,samie rodnie ljudi nanosjat boli i ogorcenija boljshe cjuzih.Pocemu esli verish muzu,delaesh vse vozmoznoe i ne vozmoznoe,ctobi emu bilo horosho,ujutno,spokojno,v ljuboj moment mozet predatj.Predateljstvo ze bivaet raznim.Pocemu matj predpocitaet i viberaet svoih podrug,predavaja svoih vnukov i detej,v glaza i na ljudjah igraet v ljubovj,a na samom dele prostaja lozj.I takih pocemu uze nabralosj tak mnogo.Grustno.
Здравствуйте, Марина! Не грустите! Не время! Наоборот, посмотрите на все эти вопросы с философской точки зрения. Вы имеете опыт (это великое богатство!) и способность спокойно (!) рассуждать на вечные темы. Просто нить Ваших рассуждений немного потерялась. Давайте вместе. Дедушки и Бабушки, то есть наши родители - это наша детская семья. Воспитав нас и выпустив в жизнь, они выполнили тем самым свою миссию. И мы можем только попросить их иногда, уважая их личное пространство, планы, дела и жизнь, помочь в том, с чем по каким-то причинам не справляемся сами. Сепарация от детской семьи должна быть совершенно четкой, ясной, определенной. Тогда и вопрос об искренности или неискренности чувств и отношений к внукам будет не Ваш, а тех самых Бабушек и Дедушек. Ну а предательство предательству рознь. Вы сами об этом пишите. С Мужем всегда можно поговорить. Расскажите ему, что Вы чувствуете. Да и по сути важнее не то, что происходит, а то как Вы к этому относитесь. Никому и никогда (разве что в далеком будущем) не удастся распознать причину действий другого человека. Разбираться надо в своих ощущениях и оценках происходящего. Что стало причиной этих вопросов? Почему Вы стали так уязвимы? Откуда ноги растут у Вашей грусти? Устраните причину - успокоитесь. Все будет хорошо!
 

Ира, возраст: 24 (вопрос от 2010-06-01 23:43:09)
Здравствуйте, Ирина! Помогите, пожалуйста, сменить ход мыслей.
Мы с подругой знакомы почти 8 лет. Мы много проводили времени вместе, общались на самые разные темы. Спустя 3 года я заметила, что Юля стала холоднее со мной, отдалилась от меня; всё время находились отмазки от встречи, какие-то дела. Я постаралась отнестись к этому философски: пройдёт время и она успокоится, повзрослеет и перестанет валять дурака. Отношения были неплохими, мы виделись, общались время от времени, но это всё было уже не так, как раньше. Что-то исчезло между нами. Ещё спустя 3 года почувствовала, что я совершенно её не волную. Всё пыталась вывести Юлю на чистую воду, т.к. ценю искренность и точность между людьми. Но ни в какую. Разумеется, доверия к ней у меня становилось всё меньше и меньше. Я практически ничего не рассказывала о себе, о важных событиях в жизни, о своих мыслях и чувствах. Как оказалось, правильно делаю. Юля написала мне письмо, где постаралась тщательно мне рассказать, в чём дело. Её многое во мне раздражало чуть ли ни с самого начала дружбы, но она это поняла совсем недавно. Кроме того, у неё росло ощущение, что ей скучно со мной. Из-за этого рос ком вины передо мной. Мы сегодня мирно попрощались и договорились, что более не будем поддерживать дружбу.
Разумеется, мне очень больно. Грустно. Как-то жутко от того, что столько лет человек меня обманывал. Я не понимаю, что с этими чувствами делать и как мне принять это. Сейчас я жду ребёнка и, разумеется, понимаю, что нужно срочно что-то предпринять, чтобы не наделать глупостей. Спасибо вам заранее.
Здравствуйте, Ира! Не переживайте и не расстраивайтесь! Сейчас действительно это недопустимо. Все Ваши эмоции отражает Ваш Малыш. Так что побольше позитива! Тем более, если сосредоточиться на том, что Вы сейчас сберегаете жизнь Человечка, он растет и развивается, готовиться родиться и порадовать Вас своим появлением, то по сравнению с этим все уходит на второй, а то и на пятный-десятый план! Но с разрывом дружбы тоже надо что-то делать. Точнее с отношением к этому событию. Итак, сначала о прошлом - Вы общались-тусовались, проводили время вместе. Ок. Спасибо ей за прошлое времяпровождение. И все. Это факт. Никаких ковыряний и эмоциональных окрасок. Вы проводили время вместе т о г д а. А теперь - с е й ч а с. И это уже другое время. А время меняет людей. И Вы сами изменились. Это очевидно. Сейчас Вам хочется разложить все по коробочкам и подписать их "Искренность", "Точность", "Дружба", "Недружба" и так далее. Но так не бывает, Ирочка! Все люди разные! Они приходят в нашу жизнь, оставляют свой след и уходят. Так есть. Ну и долгая дружба тоже есть, конечно. И такая, чтобы на всю жизнь! И крепче, чем с родней бывает. А у Вас вот так сложилось. Но это же совсем не значит, что по-другому никогда не будет. Крепкие отношения складываются у Мамочек, которые вместе оказываются в роддомах, гуляют в сквериках... И у Вас появятся новые знакомства, которые потом могут переасти в крепкую дружбу. Только знайте, что зависеть от этих отношений не стоит. Это нужная, но не главная часть Вашей жизни! Думайте о хорошем! Всего доброго Вам и Вашему Малышу!
 

Анонимно, возраст: 29 (вопрос от 2010-05-23 16:30:01)
SPASIBO OGROMNOE!Пожалуйста! :) Удачи во всем!
 

Анонимно, возраст: 29 (вопрос от 2010-05-14 11:31:21)
Zdravstvyjte Irina!

ja yzhe bolee 5 let zhivy za granicej....poehala po molodezhnoj programme kyljtyrnogo obmena v germaniu, posle goda tam- v avstriu. So vremenem privikla k etoj zhizni: gde sama za sebja otve4aju,gde mogy pozvolitj sebe malenjkie kaprizi(pokypki)...so strahom dymaju o tom,4to vozmozhno nado bydet kogdato vernytsa domoj. Tyda gde trydno najti raboty,gde net boljshe blizkih dryzej- tak kak so vremenem mi otdalilis dryg ot dryga. Da i o kakom na4ale zhizni v strane s trydnorazvivajushejsa ekonomikoj mozhno govoritj. Ja zhivy v Wene, y4ysj v business koledzhe na predposlednem semestre. Rabotaju s detkami(kak nane4ka na domy). Kazhdij denj vstaju v 5.30 ...begy na raboty do 15.00,ottyda domoj za knizhkami i na y4oby (ve4ernee otdelenie) do 21.45. Tak prohodjat bydni....a na vihodnih nyzhno bilo bi y4itsa- no eta ystalostj ot beshennogo tempa na nedele ne dajet delatj eto tak kak polozhenno. Ja legko razdrazhima,sama na sebja zljusj(vedj eta zhiznj moje reshenie-moj vibor). Vot yzhe pary mesjacev kak ja sjehalas s dvoim myzh4innoj. Da eto zdorovo, zhitj rjadom s tem kogo ljubish,no ja ne yverenna ,4to ego ja ljublu. No mne s nim vseravno horosho,pravda ne vsegda.Delo v tom,4tob tyt ostatsa (za granicej)mne nyzhno vijti zamyzh...a on menja ljubit i gotov na etot shag.Ja na stoljko zapytala sebja.Ja stoljko let proberalasj v etih zagrani4nih debrjah sama, a teperj-vstretiv ego-vse moglo bi bitj po drygomy. No mne ne dajet spokojstvie ta mislj-on razdrazhaet menja-svoim ne "sovershennstvom"-4astie igra za kompjuterom,postojanie smotrenie TV. Ja dymala mne nyzhno spokojstvie na pary dnej-vse obdymatj,vzvesitj- dlja etogo poehalakak to k roditelejam...no kak govoritsa,horosho tam gde nas net. Tam ja pogryzla v drygih perezhivanijah,problemah. I kak ydajetsa ljudjam zhitj radostno i shagatj daljshe po zhizni s shirokoj ylibkoj? Odnoj frazoj, ja zagnala sebja v typik. Kak vigljadit moja opisannaja sityacija so storoni?
Здравствуйте! Ваша описанная ситуация выглядит со стороны не так уж и драматично, как Вы ее себе напридумывали. Другими словами - Вы находитесь на пороге выбора, плюс в возрасте самого, ... скажем так, - мало приятного возрастного кризиса. Кризис тридцатилетних... Ну что ж , и это тоже надо пережить. Безусловно, Вы устали. Но чувствуется, что то, что Вы сами себе эту дорожку проторили, все же греет. Греет, ведь правда? И отлично! Вы действительно достойны и уважения и восхищения! Вот эта скромная фраза "Ja stoljko let proberalasj v etih zagrani4nih debrjah sama" на самом деле дорого стоит! Хм... Почему-то вспомнилась Кунинская "Русские на Марьин-Плац"... Знаете что? Надо найти способ "прополоскать мозг". Мне когда-то помогла йога. На самом деле у Вас включились все основные для этого возрастного кризиса эмоциональные "включенности" - детская семья осталась в детстве, Вы это отчетливо поняли, былые друзья в "прошлой жизни"... А э т а жизнь стоит на пороге и какой она будет неизвестно... Закончится учеба... И что дальше? Вот это - и что дальше - и пугает. И самое главное - не хочется ошибиться в выборе того самого главного в жизни, на которого потом будут похожи детки... Вот тут уже, как сердце скажет! А в остальном, все хорошо. Снимите с себя груз загнанности последних лет (чем угодно - йога, бассейн, верховая езда...)... Главное, чтобы это было систематически, тогда будет эффект! Кто знает, может Вам удастся таким образом создать Ваше общее с Другом хобби. А это, знаете ли, очччень сближает! :) Все хорошо! Не хандрите! Удачи!
 

Людмила, возраст: 41 (вопрос от 2010-04-29 12:30:36)
Ирина! Большое спасибо за совет.Это не совет, Людмила. :) Это анализ ситуации и возможные пути решения. Психологи советов не дают.:) А то выгонят из профессии. :) Спасибо Вам за спасибо! Всегда приятно получить обратную связь! Всей Вашей семье добрых, приятных праздников!
 

Людмила, возраст: 41 (вопрос от 2010-04-29 09:47:09)
Добрай день, Ирина! Меня беспокоят отношения с моей мамой, последнее время у нас с ней совсем не складывается. Она живет в Риге, а я в деревне, когда она ко мне приезжает, то ее возмущает, что я занимаюсь сельским хозяйством, она считает, что детей мы балуем. что я очень редко к ней приезжаю, что мой муж ее не взлюбил с первых дней нашей совместной жизни. Ее обиды сказываются на моем к ней отношении, я чувствую, что становлюсь к ней холодной хотя в душе переживаю. Она стала приезжать к нам на более долгий срок, я расчитывала, что отношения и со мной и с детьми нормализуются, но почему то ее все раздражает. у меня нет к ней никаких обид,детство у меня было отличное, мне очень хочется наладить отношения, хочется, чтобы с детьми она ладила, к сожалению, она все воспринимает с обидой, дети пошутят, она уже обиделась. В последний свой приезд она сказала, что у нас культ детей, не могу разобраться, посоветуйте.Здравствуйте, Людмила! Если я правильно подсчитала, то Вашей Маме около 65-и лет, так? Это сложный возраст для принятия себя в пожилом возрасте, для осознания подходящей старости. Видимо эти внутренние переживания Вашей Мамы трансформируются в придирки и обиды в Вашей семье. Понимаете, очень Важно понять, что Ваша семья - это Ваша семья. Ваш Муж, Дети, Вы сама. Мама и Папа - это Ваша детская семья, которая выполнила свои функции, выпустив Вас в самостоятельную взрослую жизнь. Все. Остается память, благодарность, контакты, безусловно, обязательства...И это все. Воспитание Ваших детей, так же как планирование бюджета и выбор рода деятельности - вопросы исключительно Ваши - Вашей семьи! Спросите у Мамы, что ее беспокоит, что волнует, найдите ей какое-то увлечение. Так много сейчас групп встреч для пожилых людей, групп по интересам. Мама в своем возрасте может жить насыщенной полноценной жизнью, получая от этого истинное удовольствие! Своей жизнью! Не Вашей. Помогите ей в выборе увлечения и круга общения и все станет на свои места. Удачи!
 

Амели, возраст: не указан (вопрос от 2010-04-29 00:27:00)
В этом ли истинная любовь Дочери - дать Матери "денюжку"?! хочу ответить на этот ваш вопрос.
Нет,моя любовь ни заключается в этом.Какая бы она ни была,я её люблю,и ни в праве её судить.Я не Господь Бог.Я просто хочу её понять..её ход мыслей,почему она топит свои проблемы в алкоголе??ведб когда-то давно из-за этого,мы потеряли 2 квартиры.моя мама,каждый раз,приходит ко мне,или звонит чаще всего только потому,что ей нужна денюжка на выпивку.редко,когда она ко мне просто так приходит.
Просто я сопаставила все факты.1.что после того,как она получит деньги,я слышу её пьяную по телефону.2.последнее время,когда она мне звонила,я слышала "Денег можешь дать?? я-:"Нет,нету,или какая-либо другая причина" Она-:"Ну нет,так нет" и на этой ноте наш разговор заканчивался.что вот это такое??я не могу этого понять.
Поговорить с ней об этом,она клянётся,что больше не будет.кодировать её нет смысла.она такой человек,который захочет,бросит,не захочит,,ни бросит.

Обида у меня есть,знаете в чём..в том,что мне не к кому прийти,просто сесть,и чтобы меня поняли,и мне для этого ни стоит говорить.чтобы мама всё увидела.как было раньше.а деньги..деньги это мелочь по сравнению с материнской любовью..

Мне моя подруга и молодой человек говорит,чтобы я старалась относиться к ней так же,как и она ко мне..а я не могу..я слабохарактерная по Вашему?
Нет! Это совсем не слабохарактерность! Это другое, Амели... Я что-то затронула у Вас внутри... Это чувствуется по Вашему второму письму. Ок. Давайте разбираться. Самое пустое занятие пытаться понять что руководит другими людьми для тех или иных поступков. Нам бы себя понять иногда! Нет такого прибора, нет такой методики, которые могли бы просканировать мозг другого человека без его присутствия, без его участия. Вы пытаетесь заниматься именно этим - Вы хотите понять почему Ваша Мать зачастила с приемом спиртных напитков. Если бы Она Сама хотела понять причину возникновения этой зависимости, тогда можно было бы говорить о возможном ее исцелении. Вы не сможете прожить за Нее Ее жизнь! А мой первый ответ, хоть и показался Вам резким, как раз был направлен на то, что бы Вы обратились внутрь себя, поняли свое отношение к Матери, поняли бы причины своих поступков. Так работает практическая психология. Помогает человеку понять самого себя. Ваша боль, обида и отчаяние лежит на поверхности этого Вашего письма. Да, надо найти то место, где можно просто помолчать о своих печалях... Искренне сожалею, что это не Ваш детский дом, не Мамина поддержка... Но не все так плохо на самом деле. У Вас есть Друг, Подруга. Если этого не хватает, может и правда записаться на прием к психологу? Так или иначе, Вы немножко злитесь (судя по тону письма) :), а это хороший знак для действия. Вы начнете действовать, а значит найдете способ разобраться в себе и успокоиться. Все будет хорошо.
 

Анонимно, возраст: 23 (вопрос от 2010-04-25 17:53:42)
Zdravstvuite Irina!u menja takaja problema,posle rodav ja nabrala 20kg,rebjonku uze 3,u menja polu4ilosj skinut 10,no v posledstvii opjat eze 10kg i nabrala,xo4u poxudet no nemogu sebja zastavit sestj na dietu,malo zanimajusj sportom.kak s etim borotsja,patamu6to muz xo4et viditj menja xotjabi 4u4utj xudee 4em sej4as,
Zaranie spasibo!!!
Здравствуйте! Общеизвестно, что диеты приносят временный результат и стресс для организма, в результате чего он после диеты запасается на случай, если опять чего-нибудь лишат. Поэтому действенен лишь измененный образ жизни, отказ от "неправильных продуктов" и, безусловно, движение, ускоряющее метаболизм. Для пожизненной, так сказать, смены установок нужна мощная мотивация. Для мотивации нужен толчек, запуск... Если желание Вашего Мужа видеть Вас стройной для Вас недостаточная мотивация, то поищите ее в самой себе! Удачи!
 

Амели, возраст: не указан (вопрос от 2010-04-21 23:11:32)
Добрый вечер,Ирина.хочу с вами поделится своей проблемой,может вы мне поможете советом.мне всё своё детство провела в интернате..поскольку мама была переодически в загулах,смотреть за нами с братом не особо было кому,вследствии этого,бабушка(папина мама)отдала нас в интернат.мама рассталась с отцом задолго до того,как мы попали в интернат.он просто начал её бить,и к тому же у нас на глазах,и гулять стал.вообщем детсво было не ахти.потом.когда мне было около 10 лет,а брату 14,мама встретила человека,который перевернул всю нашу жизнь.он стал помогать маме платить за квартиру,стал забирать нас из интерната на выходные.вообщем,жизнь налаживалась.мама бросила пить.я была так счастлива.я и брат закончили школу,брат отучился в техникуме,я поступила в техникум..и на 3 курсе,когда мне оставалось отучиться один курс,умирает мой отчим..и весь мир снова рушиться..
он умер на моих глазах..мне даже сейчас об этом трудно писать..я очень любила этого человека..он дал нам всё..
после его смерти,мы лишились квартиры,(её забрала дочка отчима)жить было негде..некуда было идти..на тот момент,брат уже жил со своей женой в отдельной квартире,мы с мамой пошли к ним.честно говоря,у меня с братом отношения не очень..из-за всего этого,мне пришлось бросить учёбу,найти работу.а эту учёбу я никак не могла совместить с работой..я всегда хотела учиться,и просто из-за лени ни стала бы бросать учёбу.так вот.затем,я очень поссорилась с братом,и ушла из дома..пошла к лучшей подруге,которая мне отказала в крове..я её знаю с 8 лет.она предпочла побыть со своим парнем,а не помочь мне.
помогла мне лишь бывшая девушка брата,которая меня приняла..за это ей спасибо..она помогла мне в трудную минуту.
мама в это время начала переодически пить..как в далёком детстве...потеряла работу,и потеряла себя,судя по всему..
я очень злюсь на неё из-за пьянки..ведь этим она не вернёт отчима..(она утверждает,что пьёт потому что,ей тяжело без него)но я хоть и злюсь,всё равно пытаюсь ей всегда помочь.дать денюжку..как-то поддержать пытаюсь.всё чшетно.а она её тратит всё на тоже..
сейчас мне 23 года.я встретила парня,с которым живу уже з года.(взять маму к себе не можем,т.к.живём не одни)он меня любит,мы счастливы.
но даже он,утверждает,что мама меня использует..что приходит она ко мне,только когда ей нужны деньги..когда плохо мне,её нету..и самое ужасное,что и я так иногда считаю..просто так она не может прийти в гости,на чай,поболтать и.т.д.а после того,как я ей дам денюжку(я не могу отказать,какбы ни пыталась...)а через некоторое время,мне кто-нибудь из знакомых говорит,что видел её пьяной,ну и всё в таком духе..
что мне делать???я уже настолько устала от всего этого..я обижена на неё...говорить с ней бесполезно,она всё равно через некоторое время,берётся за старое..спасибо
Здравствуйте, Амели! Я не вижу проблемы в Вашем письме. Да, все, что Вы перечислили хватило бы на переживание человеку ближе к семидесяти, а Вы это уже к своим 23-м пережили... Но, Вы не останавливались, не пасовали перед несчастьями, не отчаивались. И Ваша жизнестойкость вознаградилась. Вы любите и любимы! Рада за Вас! Что касается Вашей Матери, не сочтите за черствость, но это - ее выбор. Что касается Вас, то это тоже Ваш выбор. Вы любите свою Маму, я не сомневаюсь. Родителей любят всяких просто потому что они родители... Иногда эта любовь прячется далеко внутри... А на гора выдается что-то другое, иногда совсем не похожее на любовь... А иногда истинное отношение запрятано глубоко внутри, а на поверхности видимое отношение, не истинное, не настоящее... По-разному бывает... А как у Вас? Давать Матери деньги точно зная, что она потратит их на выпивку - это любовь Дочери к Матери? Вы так себе это представляете? Вы позиционируете любовь к Матери сейчас, не смотря на то, что она не дала Вам любви и заботы в детстве? Так? Кому? Кому Вы показываете себя как любящую Дочь? Себе? Мужу? Брату? В этом ли истинная любовь Дочери - дать Матери "денюжку"?! Признайтесь себе честно, что в Вас живет большая обида на Маму за свою нереализованную мечту об окончании учебы, за лишения и унижения, которые пришлось пережить.. Как только Вы признаетесь себе в этом, Вам легче будет воспринимать свое истинное отношение к Матери сейчас, а не видимые чувства, которые Вы принимаете за заботу и поддержку. Видимо, Вы это чувствуете и сами, раз написали... Возможно, мой ответ покажется Вам жестким, но это впечатление, которое произвело на меня Ваше письмо... Если чувство обиды Вы не можете пережить самостоятельно, если воз детских переживаний тянется за Вами до сих пор, стоит подумать о приватконсультировании. А если бы те денежки, которые Вы ей давали, Вы бы собрали и потратили бы на какое-то лечение от алкоголизма... Или Вы так загоняете свое чувство вины перед Матерью?... "взять маму к себе не можем,т.к.живём не одни"... Или что-то еще... Из той информации, которую я имею в виде Вашего письма, у меня такие вот предположения. Повторюсь, что глубинные проблемы и переживания решаются и снимаются на частном консультировании. Пусть у Вас все будет хорошо! :) Скоро лето!

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23