Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Татьяна, возраст: 40 (вопрос от 2011-01-30 12:25:42)
Здравствуйте! У меня есть сын,ему 15 лет,он дружит с девочкой.Недавно сын пришёл домой с проколотыми ушами и вставленными в них серьгами! Я чуть в обморок не упала,сын сказал,что уши ему проколола его девочка,что так модно и ей очень нравится!?После почти двухчасового скандала я чуть ли не силой вытащила у сына из ушей серёжки,спрятала их.Теперь сын со мной почти не разговаривает,замкнулся и как я поняла,избегает меня.Наверное я такая старомодная,просто думала,что носить серьги в обоих ушах как то не по мужски.Посоветуйте пожалуйста,как мне помириться с сыном,я даже готова отдать ему его серьги,лишь бы помириться,просто не могу никак сделать первый шаг.Здравствуйте! Проблема ведь не в том, что проколоты уши (хотя опасно самим, лучше в салоне все же, у специалистов, хотя бы из соображений соблюдения стерильности), и не в том даже, что Вы что-то в теперешних молодых недопонимаете... Проблема в том, что Ваш Сын уступил той девочке (а больше ей ничего не нравится?), потом Вам успутил... Не совсем по-мужски так идти на поводу у женщин, не находите? Вот о чем надо говорить с Сыном...Только не с позиции диктата (я старше, я знаю!), а как-то по-дружески... Ну а помириться просто - расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Расскажите о том, что чувствуете с а м а, не оценивая его, его девушку, поступок... Ну а потом, когда все уляжется ( я очень Вам этого желаю) поговорите с Сыном о качествах настоящих Мужчин, о его и Ваших на это взглядах и представлениях... Пусть все наладится!
 

Анонимно, возраст: 24 (вопрос от 2011-01-24 16:14:07)
Здравствуйте.
Случайно наткнулась на этот вот топик... и тоже хочу спросить. Конечно, проблем у всех много, в том числе психологических, но я хотела бы начать с самого нейтрального. Почему человеку может не нравиться его имя?
Здравствуйте. Я Ваше сообщение обнаружила не случайно. На моем профессиональном сайте это моя миссия. Вполне допускаю, что Ваше предположение на счет множества проблем, в том числе и психологических, у всех, - обусловлено знанием дела. Неприятие своего имени не нейтральная тема, а предмет индивидуального консультирования.
 

Anastacia, возраст: 27 (вопрос от 2011-01-07 12:19:00)
Zdravstvujte,

U menja sledujusij vopros.
So svoim zenihom na eto rozdestvo oglasili ego rodne o tom, cto hotim pozenitsa cerez god. U nas ne vse bilo mozet idealno v tecenije 3 let vmeste. no ego roditeli otreagirovali bez radosti na eto, poskolku "kak bi" ne verjat v to, cto u nas polucitsa i ne budet problem kak ranse.
Ja konecno ze ne bila v vostorge ot takoj reakcii, pocustvovala cto menja ne hotjat v ego rodne, cto ja ne svoja itd..
Krome etogo, s mojim milim u nas vislo na novij god ne ocenj prijatnoe-razozlilsa iz za togo, cto mne bilo holodno i ja hotela vernutsa v klub( i vernulas), a oni s druzjami zdali rjadom taksi 30 min.On uzasno razozlilsa na menja(pod vozdejstviem alkogolja , cto toze vazno)- dla menja eto oznacajet, cto emu vseravno cto ja bi merzla, t.e. on ne bespokoitsa obo mne. I potom 24 casa ne razgovarival. Pozze proveril moj telefon i sms.Nasel sms gde ja pisu kolege po rabote i skazal tak: "ja znaju cto ti menja ljubisz i hoces vijti za menja zamuz , no takoe custvo, cto u tebja estj plan B, v slucaje cego!" Mne bilo tak bolno eto slisatj. On zivet v drugom gorode(iz za raboti).Mi vidimsa ne casto. a ja hranju emu vernostj, t.k ljublju.No eto ne znacit cto ja ne mogu podderzivatj s ljudmi svjaz!
Ja ne ponimaju, govorit li eto o tom, cto u nego samogo mozet plan B sozrevaet ili kak, to cto on skazal,sledujet vosprinimat? Ja pomnju ranse on pokazival zabotu,a teper.. Esli muzcina ne zabotitsa, eto ne ocenj horosij pokazatel, ili ja sebja nakrucivaju?
Kak mne ego i sebja proverit - sledujet nam zenitsa ili ze eto bilo bi osibkoj vse taki? Spasibo Vam zaranee.
Здравствуйте. Ну для проверки, если она Вам до сих пор нужна, у Вас есть целый год. Что касается родственников Вашего жениха, то тут народная мудрость гласит - жить Вам не с ними. А вот добрые взаимоотношения с ними - это работа по большей части Вашего Жениха. В том случае, конечно, если Вы не позволяете себе никаких не нужных телодвижений в том направлении, как то: обсуждение их со своим Женихом (абсолютно запрещенная тема), дерзость в прямом общении с ними, "деление" Его между собой и пр. Ситуация с такси по Вашему описанию кажется мне не совсем ясной. Зачем ждать вызванное такси, когда в их функции входит звонить и сообщать о прибытии?! О том, чтобы Мужчина заботился о Вас надо в первую очередь позаботиться Вам. То есть как Вы себя самоощущаете (и соответственно ведете), так к Вам и относятся Ваши близкие. О всевозможных "запасных" вариантах можно говорить том случае, если предполагаемый брак имеет под собой коммерческие выгоды - слияние бизнеса, недвижимости и пр. Тогда да, можно рассматривать несколько вариантов, как ,собственно, это и было во времена не столь давние и как это вполне происходит и сейчас в развитой Европе. Слушайте своё сердце! Удачи во всём!
 

Vladlena, возраст: 36 (вопрос от 2010-12-25 10:47:19)
Здравствуйте Ирина! Очень сложно начать писать письмо, т.к. не знаю с чего начать. У меня семья два сына и муж,женаты 17 лет, а вместе 21 год, всё вроде бы со стороны отлично, только в течение много лет приходит мысль, что надо разводиться. Дело в том, что муж любит выпить, продержаться трезвый может около месяца, а потом на неделю в запой. Боролась как могла, тащила на себе всю семью, потом решила дать мужу шанс, взяла в кредит деньги на обучение на курсы моряка, выучился, начал зарабатывать деньги, по пол года у нас мир и покой, постепенно набрала кредитов на своё имя, то на ремонт, то на покупки машин( мы это могли позволить, я тоже всегда много работала), просто хотелось достойно жить, а то много лет в полуголод жили. Естественно не о каком разводе разговоров не было. С алкоголем осталось по старому, но я терпела, всё равно постаянно уходил в рейсы.Я когда то Вам писала, что очень хочу получить дополнительное образование, но вся семья была против, сказали, что я эгоистка, что медику не надо предпринимательская деятельность, но в итоге на днях диплом я получила, как порехмахер выучилась тоже давно(переодически холтурю) и ещё на двух работах в медицинской сфере вкалываю, вроде бы развиваюсь. Год назад загремела со спиной на операцию, муж был в рейсе, не буду описывать какие я физические ужасы перенесла, но когда муж вернулся с рейса выслушала ужасные вещи про себя, обвинил меня, что сама виновата, мол сама хотела так много работать, не кто меня не заставлял и вообще не надо притворяться, что так болит, что я ему противна и всё в таком духе. Начались обычные соры, только он уже о разводе заговорил, естественно я сказала, что я его не когда не держала, он птица вольная, одно но, что пока на моё имя есть кредиты я развод не дам.Это было пол года назад, перед рейсом, но пока был далеко, деньгами разрешил пользоваться, что я и делала, выплатила все его долги, а свои в перёд платить уже не смогла.В итоге он сейчас дома, отношения сильно натянуты, наверно он сорвался, т.к. по тихому взял кредит, который я только ему выплатила досрочно( случайно обнаружила) и пропал, правда приезжал на такси за деньгами, несколько ночей не ночует, видила что навёл марофет. Дело в том, что гулякой он типичным не был, ему бы только выпить, да домой приползал, но в последнее время я замечаю начал меняться. Сегодня ночью плохо спала и думала, что изменяет он мне всётаки и причём в наглую, значит не боится меня потерять, а самое обидное, что когда закончаться деньги он придёт домой, а как мне дальше с ним жить? Если честно, вроде бы все года думала о разводе, а теперь когда надо решиться на это всё внутри переварачивается, сама себе противоречу и квартиру делить не хочу( она моя, но по закону делить надо) и денег я лишусь, а сама зарабатываю и не плохо. Если не кредиты, матерьально смогла бы потянуть своих детей. Дети в шоке, пока коментарии не дают, но вижу что переживают, говорят, потерпи пока отец в рейс не уйдёт. Я наверно допустила много ошибок, слишком много на себя взяла, но мужики не благодарные.Подруги говорят, что сами не когда не зделали для своих мужей столько, сколько я для своего и это наверно обиднее всего.Сама не когда не имела родителей, воспитывалась в интернате, создала себе свою и держала её как могла, что бы дети воспитывались с одним папой и мамой.Теперь я наверно готова на развод, только очень страшно, вроде я не беспомощная, но сомнения гложат,, а смогу, а сумею,, Я уже сама не понимаю или из-за денег я боюсь или сама мысль, что он там с кем то развлекается. но меня сечас всю внутри переварачивает от злости. Если можете дайте дельный совет или вправте мне мозги в нужное направление, а то сама не справляюсь, спасабо заранее, очень жду Вашего ответа.Здравствуйте, Владлена! Начну с Вашего запроса. Совет дать не могу. Это несуществующее в практической (профессиональной) психологии понятие. Вправляют мозги, (а я называю это прополаскиванием мозга) на приватконсультациях. Видимо, настало самое время Вам подумать об этом. В этой связи я позволю себе не комментировать Ваше письмо. Скажу только, что данный сайт имеет своей миссией направить Посетителей к осознанию необходимости решать свои вопросы, в лучшем (не запущенном) случае показать это направление, как одно из нескольких возможных. Поэтому это, условно говоря, интерактивное консультирование ограничивается, как правило, одной консультацией в данном формате. Что касается Вашего обращения, то как я понимаю, Вам необходимо на данном этапе просто высвободиться от накопившегося, поэтому Вы так детально все описали. Это хорошо. Озвучить проблему - значит наполовину ее решить. Прописать - решить на 1/4. Но, судя по тому, что Вы через какое-то время обратились снова, судя по содержанию обращения, проблема совсем не решается. Она усугубляется, на сколько я могу судить. В этой ситуации приватконсультацию не заменит ни один дистант. Это, к сожалению, все, что я могу сказать Вам здесь. Приятного ожидания Новогоднего Праздника!
 

Ната, возраст: 48 (вопрос от 2010-12-20 15:07:48)
Спасибо,Ирина,подпишусь под каждым Вашим словом и согласна начинать надо с себя. и ведь все говорит о том ,принимай решение,нет ведь и не один раз водворяю на себя ношу,чтобы оправдаться,не сейчас,а вот и настало время и сейчас,еще раз спасибоСпасибо Вам за Ваше спасибо, Ната! Пусть все сложится! И время подходящее. В Новый год с новыми мыслями, установками и желаниями! Удачи!
 

Ната, возраст: 48 (вопрос от 2010-12-09 10:26:03)
и все-таки я нуждаюсь в совете, и конечно как мама, беспокоит то,что где то не учла, а может изначально связав свою жизнь с человеком из семьи ,пьющих и не в одном поколении,дала жизнь сыновьям,да они в детстве видели, иногда,все неприятности, что влечет за собой алкогольное опьянение.В общем нам удалось создать крепкую семью,мы справились во все времена и сегодня ценим друг друга.Но.Оба сына,27 и 25 лет не умеют отдыхать без алкоголя.Продолжаю не скажу борьбу,но контролирую эту ситуацию в том ,что бы отметить,как это плохо.А теперь о главном.Когда я вижу не трезвыми детей, я начинаю ненавидить их отца,хотя понимаю это мой выбор,это я решила изменю его,его то можно сказать изменила, а вот дети переняли,теперь и муж вернулся к первооснове. но меня теперь не он беспокоит,там тоже отношения никакие, я теперь полностью пытаюсь спасти сыновей, вроде один сейчас в другой стране, работает,а работать они умеют,а вот как приедет в отпуск, неделя в тусовке(их словами)
Теперь о главном , на сегодня. И о старшем.Что бы его описать,будет много,он хороший человек-трезвый и злой -нетрезвый, себя считает идиотом,виноватым, что за что не возмется все рушит,женщинам к-ые рядом может позволить все, где то поступаясь своим мужским достоинством, потом по этому поводу страдает,видимо ,где то я неусмотрела.Нет, нет 4то в запое,ему хватает один день и когда осознает что сотворил вчера, мечется ищет помощь, хочет закодироваться,я отговариваю, знаю может сам, правда с помощью специалиста,вот хотела Вас предложить,возможно где то глубоко, что то надо вытащить , незнаю, жду ответа.И сколько это будет стоить
Здравствуйте, Ната! Это же сколько лет уже Вы не живете своей жизнью! Вижу, слышу, чувствую боль за каждым словом Вашего письма... Надо себя спасать! Я не буду комментировать жизнь Вашего Супруга и Ваших Сыновей. (Есть, конечно вариант семейного консультирования при обязательном условии присутствия всех членов семьи) Это уже совершенно отдельные от Вас жизни - Сыновья я имею в виду. Рекомендовать Сыну посетить того или иного специалиста Вы, безусловно, можете, но об оплате, режиме консультирования, о запросах клиента и ожидаемых результатах я буду разговаривать только с тем, с кем буду работать. Лишнее сейчас объяснять почему. Вы и сами прекрасно понимаете. Не понимаете Вы, скорее всего, другое. От чего Вы прячетесь всю жизнь? Что пытаетесь компенсировать гиперзаботой о давно уже взрослых Парнях. Это их жизнь. А какая Ваша? Ваша собственная? За что Вы так себя? Неужели только за то, что выбрали себе Мужа с которым прожили лет тридцать, наверное?! У Вас была возможность все изменить.И не раз, видимо... Тем не менее у Вас в браке двое взрослых Сыновей и все тот же Муж. По Вашим же словам Вы создали крепкую семью. Ок. У Сыновей есть модель отношений в семье. Если Вы создали крепкую семью, тогда почему же выпадает звено? Самое главное на сегодняшний день для Вас - Ваш Муж? Что не в порядке там, если Он Вас по сути не интересует больше, по Вашим же словам? Ната! 48 лет прекрасный возраст, в котором Женщина хорошеет от отсутствия множества забот - дети выращены, сама состоялась, а если и недосостоялась, то - вперед,к новым рубежам! Еще можно получить еще одно образование, можно найти просто курсы по интересам, можно найти новое хобби, можно позволить поэкспериментировать в сексе. Кстати о сексе. Там все в порядке на данный момент? .....Вот видите, какой минус вырисовывается в дистантом консультировании...Вопросы, уточнения...остающиеся без ответов, увы... Но, давайте сделаем так. Мои вопросы возьмите себе как путеводитель для анализа Вашего теперешнего состояния, хорошо? Вам надо четко понять - г д е и к а к а я Ваша собственная жизнь. Ваша жизнь с Мужем. Вы хотите быть спокойной за Сыновей? Понимаю. Но, может, Вам сначала успокоиться самой? Возможно, и им станет спокойнее... Подумайте. А о консультациях можно договориться по указанному на сайте телефону. Вы найдете эту информацию на главной странице в разделе "Об авторе". Всех благ!
 

Анонимно, возраст: 24 (вопрос от 2010-12-07 21:29:36)
Zdravstvujte Irina!Ja zivu s grazdanskim muzem uze okolo 7 let,estj rebjonok 4 goda.vsjo eto vremja ja xotela svadjbu a on otkladival i otkladival,teperj situacija izmenilasj,ranj6e on bil dobr,vnimatelen,a sej4as stal agressiven,grub,neobra6jaet nekakova vnimanija na rebjonka,daze doxodila do rukoprikladstva.Ja ponimaju 6to xoro6o,6to mi nepozenilisj.no delo v tom 6to on menja neotpuskaet.a ja uze xo4u uiti,a po suti uiti nekuda,razve 6to k znakomim.Znaju 6to u menja malenjkij zarabotok 6to nesmagu odna soderzatj rebjonka,xotja on i sej4as malo videljaet,pitajusj vsjo zdelatj soma.posovetujte pozalujsta stoit li terpetj takie unizenija,ili kak praveljno uiti ot takogo mu6ini. Zaranee spasibo.Здравствуйте! Можно предположить, что Ваша пара переживает кризис отношений... Можно было бы предположить. Если бы Вы не написали о том, что Ваш Муж поднял на Вас руку. Такие вещи ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть. Однако, Вы сами не уверены в том, что действительно хотите разорвать отношения. В Вашем письме чувствуется, что Вы колеблетесь и через подтверждение психолога хотите что-то для себя решить. Возможно, я Вас разочарую, но - такие решения принимает каждый человек сам. И другие решения тоже... То есть Вам надо максимально точно распланировать свою жизнь в том случае, если Вы решите разорвать отношения и также точно осознавать, что Вас ждет в том случае, если Вы будете поддерживать теперешние отношения. Есть, правда, и третий вариант - изменить эти взаимоотношения. Для этого надо найти отправную точку ухудшения отношений, проанализировать ситуацию, рассчитать свои силы, наметить конкретные шаги и действовать. Но! Только в том случае, если Вы четко знаете - зачем Вам это надо. Искренне желаю Вам найти правильный выход!
 

Ира, возраст: 24 (вопрос от 2010-11-30 23:37:07)
Здравствуйте, Ирина! Скажите, возможно ли приучить/заставить людей быть ответственней? Или они ничему не научатся, пока сами этого не захотят?..
Поясню. В данный момент живу с родителями и старшим братом (ему 35, недавно жил у жены, но у них испортились отношения, поэтому вернулся к нам). Все в семье работают, плюс я учусь на заочном.
Со всеми в хороших отношениях, пока наша семейная лодка не сталкивается с какими-то серьёзными делами, касающимися кого-то одного из нас или всех. Например, такие дела, как покупка квартиры для брата; принятия решения о его разводе, даже такие простые вещи, как ремонт у нас дома или определение, кто и что будет выполнять по дому - превращается в сумбур. Мама не может настоять на своём, хотя, считаю, что главой семьи должна быть она по тем соображениям, что это её семья, её муж и дети... С другой стороны - она работает и очень устаёт от домашних дел.
Я учусь и работаю, и делаю всё, что от меня зависит в семье, но... чувствую, что могу ещё больше. Могу и хочу взять на себя всю ответственность за принятие решений, ведения, планирования и организации дел: чую в себе способности делать это эффективно. Решения принимаю мгновенно, когда срочно нужно что-то решать. Но... это же не моя собственная семья. Не я мать семейства. Мне хочется быть или дочерью сильной мамы, или главой нашей семьи. Дело усугубляется тем, что мама мягкий человек. Она стремится сгладить острые углы, не может быть настойчивой, жёсткой, целеустремлённой. Уступает моему брату, папе и мне... Но так ничего не добьёшься. Мой брат довольно инертен, папа ленив и безынициативен. Когда с нами жила бабушка, главой была она. Не из-за уважения или возраста (84 года), а из-за характера. Она тверда, опытна, сильна духом и очень уверена в себе.
Когда встаёт важный вопрос, я быстро всё схватываю и выдаю готовое решение. Мама же колеблется. Папа даже не пытается вникать в вопросы, только говорит, но ничего не делает. Брат - тем более, он ведь сейчас "новое звено" в нашей семье, ему скорей всего, неловко.
Видимо, в нашей семье есть один взрослый - это бабушка. Один полу-взрослый - я. Тот, кто находится на месте взрослого - мама. И те, кто думают, что взрослые, но по сути, являются детьми - папа и брат. Такими темпами мама угробит своё здоровье; уже есть предпосылки. Папа окончательно обленится и свалит на маму все свои обязанности. И что же будет? Предвижу трагичный исход, но мне страшно говорить об этом с кем-либо из них.
Пробовала говорить с мамой на тему власти в семье. Вижу, что она не понимает то, что стараюсь ей объяснить. Хотя, косноязычием не страдаю. :)) Видимо, моё видение жизни никак не укладывается в её картину мира. Бабушка же меня понимает великолепно; тоже пытается маме объяснить, что происходит и что нужно сделать. Толка нет. Мама хочет, чтобы у всех в семье были равноправные отношения. Но разве такое бывает? Каждый в системе выполняет свои функции, играет свою роль. Если не будет главного и все станут равны - семья захлебнётся и утонет.
Извините, что так сумбурно рассказываю. :) Суть вопроса: я могу помочь маме измениться? Или мне нужно просто взять управление "лодкой" на себя? Если последнее, то каким образом, чтобы мама чувствовала себя комфортно?
Здравствуйте, Ира! Вместо привычного для этого сайта ответа, я позволю себе рассказать Вам одну притчу. Возможно, она несколько отличается от оригинала, но в моем изложении, она более чем подходит для Вашей ситуации. Итак, жил-был один Человек. Нормально себе жил-поживал. Но однажды его, как Человека думающего, посетила мысль о том, что семья его несовершенна. Какая-то не такая у меня Жена, и не такая Дочь, - думал Человек.... И стал прикладывать массу усилий, чтобы изменить свою Жену, затем, чтобы изменить свою Дочь... Чувство несовершенства не покидало его и видимых изменений у членов семьи тоже не происходило. Тогда Человек вдруг подумал, что его семья несовершенна, потому что несовершенен город, в котором они живут. Человек направил свою деятельность в сторону изменения целого города. Он добился большой должности, стал раздавать всем поручения по изменению, написал много приказов..., но город не менялся. Ощущение несовершенства не покидало его. Его мысли однажды навели его на то, что семья и город несовершенны, потому что находятся в несовершенной стране. О, сколько потребовалось Человеку сил, чтобы изменить всю страну! Он стал управляющим целой страны, издавал указы, придумывал все новые и новые методы по изменению страны, - всё безрезультатно. Тогда Человек подумал, что всё из-за того, что несовершенен мир. Понятное дело, что он направил всю свою деятельность на изменение мира. Результат был таким же. Неимоверно уставшим Человек засыпал с мыслью изменить Вселенную. И в эту ночь по небу пролетела Одна Маленькая Звездочка, которая еще только училась волшебству. Она скользнула в полуоткрытое окно этого Человека и что-то тихонько прошептала ему на ушко. И улетела в небо, учиться делать добрые дела. Человек проснулся очень отдохнувшим. И первая его мысль этим утром была такая "Если я не смог достичь совершенства, изменяя все вокруг, может быть мне надо изменить себя?!" И Человек приступил к изменению себя. Закончив, он был приятно удивлен тем, насколько, оказывается, хороша его жена, прекрасна дочь, великолепен город, замечательна страна и многогранен мир! Ира! пусть Вашей Звездочкой станет эта притча. Всех благ!
 

Анонимно, возраст: 18 (вопрос от 2010-11-19 16:01:24)
мeня мой бывщий рeвнуeт, почeму нe понимaю,я с ним дaвно нe вмeстe, но когдa он видeт мeня eго кaк будто пeрeкручивaeт но он дeлaeт тaк что кaк будто я eго собствeнность. И один рaз он просто извил моeго брaтa думaя что он мой пaрeнь. Эт ужe выходит из рaмок, дaйтe совeт кaк мнe быть с ним...... не подавать повода, не провоцировать. При проявлении агрессии - обращаться в полицию.
 

Oksana, возраст: 29 (вопрос от 2010-11-18 09:05:49)
Doragaja Irina, y menja s detstva bil strah poterjatj mamy...snilis 4asto strashnie sni...i kazhdyju boleznj mami prinimala ja serjezno-perezhivaja vsem serdcem, vsej dyshej...tak vse i ostalosj. Teperj ja zhivy za granicej,daleko ot doma....4asto zvonju roditeljam, dva raza v god starajusj ih naveshchatj. Za poslednij god mamy prosto ne yznatj- kak izmenilas. Ona yshla na pensiu, perehala v meste s papoj i moim bratom v selo k babyshke...siljno pohydela i postarela prosto momentaljno....eto vse jakobi priroda-estestvennij process...no vot vse bolezni kak cepo4koj tjanytsa odna za drygoj na ryzhy...ja jej zvonju,ona mne zhalyetsa- a boljshe nekomy(tak govorit ona, mol vse ostaljnie ne ponimajut,ne zhalejut). V svoju o4eredj, ja bezymno perezhivaju,rasstraivajus....zadajusj voprosom,a 4em ja mogy pomo4??? vremja ot vremeni posilaju denjgi(znaja kak dorogo y nas le4enie, da i zhiznj voobshe)....no razve denjgami vse sdelaesh kak prezhde...net...k sozhaleniu net i ja eto osoznaju.Ja prosto kak ptica bjushajasa ob steklo....nemogy snizitj yrovenj svoih perezhivanij....nakry4ivaja sebja vse siljnej iz nytri. Mne ho4etsa pomo4 mame, a kak , 4em?Здравствуйте, Оксана! Вы можете оценить мой ответ жёстким, бессердечным и циничным при первом прочтении. Сразу же определимся - ответ будет профессиональным. Почти уверена, что перечитав и проанализировав, Вы примите к сведению то, что напишу. Итак. Вы хотите помочь Маме? Мой ответ - Вам бы помочь самой себе. В 29 лет у Женщины кроме образования, профессии, по логике вещей должна быть семья и дети. Что Вы сами от себя прячете за заботой о Маме? Что Вы этим замещаете? Ок. Вы склонны к анализу, поэтому написали о своем детстве и детской привязанности к Маме. Но почему был такой страх? Найти причину значит наполовину решить проблему. Дальше период коррекции и полного высвобождения от угнетающего сценария жизни. Всё это возможно при частном, индивидуальном консультировании. Сейчас же на этом этапе Вам полезно понять, что Вы ищите не варианты помощи Маме (там и Папа и Брат), а освобождение от , своего рода, зависимости... Не факт, что я права. Могут быть издержки дистанционного консультирования. Я имею только то, что я имею - Ваше письмо. У меня нет возможности уточнения.. Возможно, в Ваш следующий приезд Вы запланируете приватконсультацию. Как со мной связаться Вы найдете здесь же в рубрике "Об авторе". Подумайте о том, что я написала. Пусть всё будет хорошо в Вашей теперешней семье и в Вашей детской семье!
 

Кaтeринa, возраст: 17 (вопрос от 2010-11-15 19:34:18)
почeму во многих сeмьях у мaм и у дочeрeй нe склaдывaются отншeниe...не надо обобщать. Это неверный путь. Надо думать только о своей семье. Так будет правильно. "Почему в моей семье нет взаимопонимания между мной и Мамой?" Надо попробовать самой ответить на эти вопросы. Легче будет письменно. Просто взять листик и сделать три столбика. 1) Как сейчас. 2) Как я хочу 3) Что я могу сделать. Попробуйте, Катерина. Это действие. А сравнивание всех знакомых семей - бездействие. Пусть все наладится! Приятных праздников!
 

Анонимно, возраст: 32 (вопрос от 2010-11-08 21:09:08)
kak borotsa s revnostju???.... сначала выяснить, какая она, а потом работать над собой в выбранном с психологом направлении.
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23